Bric a blog

2002-11-06T12:16:00.000-03:00

01- "Atira se for homem!"
02- "Atravessa correndo que dá."
03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08- "Tem certeza que não tem perigo?"
09- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas"
10- "Confie em mim"
11- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
12- "Capacete? Imagina, tá calor"
13- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
14- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
15- "Você é grande mas não é dois!"
16- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
17- "Vamos lá que não tem erro"

2002-08-25T18:29:00.000-03:00

Furtei e gostei.

2002-08-12T15:10:00.000-03:00

Dr. Emitério era um ”ginecoproctologista” de mão cheia.
Ou dedo cheio como querem muitos.
Era surdo como uma porta.
Com olho mágico.
Mas na especialidade que praticava isto não lhe fazia falta alguma.
Digamos que em outras épocas sim.
Quanto se formou em medicina tinha direito ao exercício da especialização em otorrinolaringologia.(palavrinha complicada sô).
Com o passar do tempo, contudo, sua audição foi baixando, baixando até a ponto de ficar quase a zero.
Explica-se portanto, a comparação com a “porta com olho mágico”.
Era como se ouvisse tão pouco que........ não vão querer que eu explique logicamente.
Leitores deste blog devem ter um mínimo de discernimento.
Um colega seu de profissão radicado em Portugal e com o qual trocava muitas idéias, desenvolveu uma tese defendendo o ponto de vista “sui generis” de que ele teria ficado surdo de tanto tratar a surdez dos outros.
Tais estudos foram baseados em outra pesquisa sobre a centopéia, mas é assunto
para outra ocasião e atrapalharia nossa conversa agora.
Pois bem, sigamos.
Em dado momento Dr. Emitério deu-se conta de que assim como sua audição tinha baixado, ele poderia também "baixar" um pouco a sua especialidade, se me entendem bem.
Foi assim que viajou para o exterior buscando especializar-se em gineco etc. como dito acima.
Foram dois anos.
Um para procto.
Outro para gineco.
Assim estaria em condições de atender ambos os sexos.
Terminada a especialização, Dr. Emitério resolveu voltar de navio, pois assim teria bastante tempo para descansar e meditar um pouco, antes de retornar ao consultório novinho em folha (ele, não o consultório).
Em determinada noite a bordo em meio a uma animada festa e um pouquinho alto em razão de some soft drinks, foi dar um giro e........ tubef, caiu de “coalheira” como dizem os gaúchos.
O estrago foi médio, mas de grande magnitude para suas futuras atividades.
Explico.
Ao cair, Dr. Emitério bateu de forma violenta com o dedo médio da mão direita no chão, luxando-o fortemente.

Por uma destas fatalidades da vida o médico de bordo estava de cama, com febre alta, quase delirando, de maneira que o nosso esculápio não foi atendido com a brevidade necessária.

A regressão do inchaço no dedo foi demorada, incompleta, desastrosa e........... irreversível.

Um problema para um profissional da sua especialidade.

Inicialmente o Dr. Emitério nem se apercebeu das dificuldades que iria ter na sua clínica, mas logo logo as reclamações começaram a “pipocar”.

A bem da verdade não eram só reclamações.

Alguns e algumas terminavam a consulta com um sorriso nos lábios.(que horror)

Começou a matutar.

Baixar mais a sua profissão?

Fazer outro curso no exterior, desistir de clinicar?

Nem pensar.

Naquela altura da vida outra alternativa não existia a não ser continuar trabalhando e aguardar que os 10 anos que ainda faltavam para a aposentadoria corressem céleres.

Mas o Doc encontrou uma formula salvadora.

Com o passar do tempo estabeleceu um preço diferenciado para as consultas (tabela 1 e 2), conforme o nível de "satisfação" ou "insatisfação" dos pacientes.

A sua recepcionista é que ficava embaraçada ao indagar dos clientes qual a sua opção de preço.
Nada porém que impedisse o progresso da clínica.

A verdade é que a propaganda boca à boca disseminou-se pela pequena cidade do interior, a clinica deslanchou a tal ponto que seu único concorrente
optou por mudar-se para a cidade vizinha por absoluta falta de condições de trabalho.
( Dizem os fofoqueiros de plantão que ele também era cliente do Dr. Emitério).

Os anos se passaram, a aposentadoria chegou, mas o Dr. Emitério continuou trabalhando firme e forte, pois a sua clientela não permitiu que o mesmo encerrasse as suas atividades.

Acabou recebendo inclusive o título de cidadão honorário da cidadezinha, conferido pela câmara de vereadores a “todos aqueles que com mão forte (e eu diria dedo também), impulsionaram (êpa) o progresso da comunidade”.
Muitos dos que votaram a favor da proposição, tinham visitado o consultório do ilustre médico, várias vezes.

Nem tudo é perfeito entretanto.

O único senão que o Dr. Emitério não conseguiu resolver foi o de sua surdez.

Toda vez que atendia os pacientes fazia as clássicas perguntas:

Quanto tempo faz que a senhora não tem relações sexuais com seu marido?
Tens hemorróidas desde quando guri?
Deite alí e abra bem as pernas.
Não vai doer!
Já tiveste gonorréia? (e pensar que gonorréia era motivo de preocupação médica - os tempos mudaram mesmo).
Dito em voz alta como todos os surdos fazem, as palavras ecoavam pela sala de espera e todos se entreolhavam com certo riso complacente no canto da boca.

Afinal, Dr. Emitério era gente da melhor qualidade.

ET:

Por proposição da Câmara de Vereadores vai ser prestada em praça pública, uma homenagem ao Dr. Emitério .
Vão fazer-lhe um monumento.
Os munícipes estão divididos entre um busto (pela tradição) ou o dedo destroncado do homenageado.

Mas nas esquinas já se comenta que a segunda opção seria a melhor.
Mais econômica ( poupando os fundos (?) da prefeitura) e por ser bem mais elucidativa.

[edit]

2002-08-12T14:48:00.000-03:00

O que as mulheres esperam dos homens

Uma pesquisa feita pela The Future Foundation do Banco Lloyds revelou o que as mulheres esperam dos homens. 9 de cada 10 das entrevistadas disseram que esperam que os homens sempre abram a porta. Apenas metade deseja que eles paguem a conta. Algumas ainda confessam que os homens devem se levantar quando elas entrarem no local onde eles estão. O estudo revelou ainda que 80% gostariam que o costume de se falar com pessoas na rua fosse reestabelecido. Foram questionadas mil mulheres.

Fonte: Blue Bus

2002-08-12T14:37:00.000-03:00

Dizem que a turma do Bin Laden iria atirar um avião na Disney naquele fatídico setembro.

Eu fiquei realmente bolado.

O que é que o Pluto e o Pateta tem com isso?

Pega leve BL.

2002-08-12T14:32:00.000-03:00

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.
Por isso, cante, chore, dance, sorria e viva intensamente, Antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos"
Autor Desconhecido

2002-08-03T20:59:00.000-03:00

A prayer from the desert

Lord Jesus Christ, whose will all things obey: pardon what I have done and grant that I, a sinner, may sin no more. Lord, I believe that though I do not deserve it, you can cleanse me from all my sins. Lord, I know that man looks upon the face, but you see the heart. Send your spirit into my inmost being, to take possession of my soul and body. Without you I cannot be saved; with you to protect me, I long for your salvation. And now I ask you for your salvation. And now I ask you for wisdom, deign of your great goodness to help and defend me. Guide my heart, almighty God, that I may remember your presence day and night.

++ Amen ++

2002-07-26T05:03:00.000-03:00

Estivemos fora do ar por falta de energia elétrica em nossos transmissores.

Voltamos á nossa programação normal até a devolução do próximo cheque.

2002-07-26T04:41:00.000-03:00

O Casseta e Planeta botou no ar a prova da escolinha do Big Brother. Olha o que são as respostas:

1 – Quem descobriu o Brasil?
Pô, véio... Foi Vasco da Gama, logo depois que o Mahatma Gandhi declarou a independência do Japão.

2 – Quem foi o primeiro presidente do Brasil?
Foi aquele ator, o Floriano Peixoto, que fez o papel da Sarita naquela novela da Glória Perez que era cheia de ciganos que liam o Alcorão...

3 – Napoleão Bonaparte era Imperador de que país?
Da Alemanha. Ele assumiu logo depois do golpe de 31 de março de 1964.

4 – O que eram as capitanias hereditárias?
Eram as 13 colônias dos Estados Unidos que se juntaram para conseguir a libertação de Nelson Mandela...

5 – Quem foi Estácio de Sá?
Foi o pioneiro do metrô do Rio de Janeiro e que virou estação de transferência para a Linha 2. Na verdade, ele pertence a uma família de celebridades, como a cantora Sandra de Sá e aquela dupla, o Sá e Guarabira...

6 – Quantos estados tem o Brasil?
Três. Sólido, Líquido e Gasoso.

7 – Quem rezou a primeira missa no Brasil?
Padre Quevedo.

8 – Montezuma foi imperador de que povo pré-colombiano?
Dos tupis, que eram tão evoluídos, mas tão evoluídos que acabaram até fundando a primeira rede de televisão do Brasil!!!

9 – Dom Pedro I proclamou a independência do Brasil às margens de que rio?
Do Nilo. Mas antes teve que lugar muito nas guerras púnicas, onde o Brasil venceu o Iraque, que, na época, tinha invadido a Província Cisplatina...

10 – Onde é que fica o Afeganistão?
Bom, isso a gente não sabe. Mas podemos dizer que o Afeganistão é o país onde se escondia aquele perigoso terrorista internacional, o Boris Yeltsin, que controlava o temido grupo Comando Vermelho, responsável pelo tráfico de armas na Bolívia...

11 – Como era chamado Adolph Hitler na Alemanha?
De Carlitos, aquele ator que fazia a Pantera Cor-de-Rosa...

2002-07-18T12:27:00.000-03:00

A situação está mais prá urubu do que para canário belga.
Portanto fique alerta.

KIT DE SEGURANÇA: O QUE TER / CARREGAR NA CARTEIRA:

· RG - xerox. A lei não obriga andar com a original;
· CIC - não colocar na carteira;
· Título de Eleitor - só usar nas eleições;
· Documento do Veículo - não carregar a original, mas sim o
autenticado pelo Detran (qualquer despachante faz);
· Cartões de Crédito - se tiver mais de um, carregar apenas um
escondido em outro lugar, fora da carteira. Se o ladrão levar, tudo bem. O
perigo é ser utilizado em seqüestro-relâmpago.
· Cartões de Banco - os mais perigosos, pois revelam toda a
situação bancária. Se possível, não ter ou não carregar. Caso inevitável,
agir como no caso do Cartão de Crédito;
· Cheque - não apresenta perigo, pois é sustável. Somente
estelionatários gostam.

BANCO 24 HORAS:

· Nunca ir ao Banco 24 horas, se inevitável, procurar os de
shoppings
e de locais movimentados, durante o dia e policiados.

A PÉ:

· Nunca parar para falar com estranhos, seja pedido de informações,
seja qualquer outra coisa. O ladrão sempre vem de frente, encosta para
perguntar e puxa a arma (no caso de assalto). Batedor de carteira é
diferente, assim cuidado para carregar bolsas e carteiras.

NO CARRO:

· Colocar tudo no porta-malas, bolsa, casacos, pastas,
volumes....
· Cuidado com os outros volumes pois sacolas, presentes e pacotes
também "convidam" o ladrão.
· Segurança Básica: portas travadas, vidros fechados, cinto de
segurança e volumes no porta-malas.

NO SEMÁFORO:
· Procurar parar sempre na pista da direita, os elementos estão
sempre do lado do motorista, pois é mais fácil abordar e fugir;
· Focalizar, ou seja, estar atento aos arredores, ao ambiente, aos
suspeitos e se posicionar para dificultar sua ação;
· Farol Vermelho, poucos carros - reduzir a velocidade. Pode ser
que o sinal fique verde antes de ser necessário frear o carro - não existe
assalto em movimento;
· Posicionamento Inteligente - no tráfego pesado, procurar se
posicionar entre os carros atrás a direita.
Atenção: manter distância do carro da frente, se observar movimento
suspeito, ir para frente "colado" no carro a sua esquerda, para dificultar
a abordagem (não ligue se o motorista olhar feio, ele não entende nada de
segurança)

DURANTE O ASSALTO:

Pronto, deu azar ou marcou "bobeira" e está sendo assaltado.

O QUE FAZER?
· nunca reaja;
· não tente fugir;
· encurte o tempo (não enrole);
· não faça movimentos bruscos;
· não porte armas (não haverá tempo e nem oportunidade de usar).
Então por que carregar?
· (caso o ladrão descubra, ficará com mais uma arma). Além disso:
· tente ficar (ou parecer) calmo, com fala mansa;
· obedeça;
· peça autorização e avise quando fizer algum movimento (por ex.:
ao desengatar o carro
ou pegar um objeto) caso contrário, o ladrão pode pensar que se trata de
uma reação;
· carregue mais dinheiro (para satisfazer o ladrão) e menos
cartões.

APÓS A OCORRÊNCIA:

· não perseguir; na verdade, afaste-se do local;
· não chore ou entre em desespero;
· ligue o mais rapidamente possível para o 190 com todas as
informações possíveis em mãos ou na ponta da língua (endereço preciso,
descrição, direção da fuga etc.);
· encaminhe-se para a delegacia mais próxima ao fato (não da sua
casa)

Fique ligado.

2002-07-06T14:59:00.000-03:00

Entrevista de
LUPISCÍNIO RODRIGUES
concedida ao
PASQUIM

A dor de cotovelo é um barato!

Saímos com Lupiscínio Rodrigues do Teatro Opinião, depois de sua apresentação diante de um delirante auditório de jovens, que nunca tinha visto o grande compositor cara a cara. Júlia Steinbruck nos convidou para fazermos a entrevista na casa dela, e fomos para lá, num grupo de umas 20 pessoas. Pelos cantos do salão, vários grupos tocavam violão e batucavam. Gilson Menezes, do "Estado de São Paulo", também participou da entrevista. A uma certa altura, apareceu Sérgio Bittencourt, com a maior cara de pau, e disse: "Vocês deixam eu perguntar uma coisa pro Lupicínio?" Que fazer? Não se podia engrossar na casa da dona Júlia. Éclaro que a entrevista teve várias pausas - para beber, para ouvir o maior cantor brasileiro - Jamelão -, para tirar fotografias, para ouvir mil caras tocando violão, e para beber de novo.

Lá pelas 4h5min. da manhã, Lupiscínio resolveu tomar umas cervejas no Grego, do seu amigo Scoulis. E lá fomos, já meio elaudicantes, mas decididos: Lupi, Gessé - seu acompanhante - Jamelão, Aibino Pinheiro e seu fiel Douglas, uma negra linda - Zélia - e eu. Às 9h30min. da manhã, na calçada do seu restaurante, Scoulis nos brindou - e aos passantes que olhavam perplexos aquele bando de boêmios, que terminavam a noitada àquela hora de uma terça-feira - com alguns passos de dança, enquanto, para nosso pasmo e encantamento Lupiscínio cantava em grego. - (Jaguar).

[O Pasquim] EDIÇÃO N.I 225 - 23 a 29-10-73

O PASQUIM - É verdade que você é o primeiro de 21 filhos?

LUPISCINIO RODRIGUES - Nilo, eu sou o quarto de 21 filhos. Primeiro minha mãe teve três filhas mulheres, e o meu pai havia prometido que, se o quarto nascesse mulher, ele iria enforcar. Por felicidade, nasci eu, e ele não me enforcou. Por ser o primeiro filho homem, me criei como a criança mais mimada da família.

O PASQUIM - Você é um dos maiores compositores populares brasileiros. Mas sempre viveu no Rio Grande do Sul?

LUPISCINIO - Graças a meu bom Deus sempre vivi no Rio Grande do Sul. Tive a felicidade de ficar conhecido universalmente, e agradeço isso aos marinheiros que visitavam a minha terra naquela época, quando não havia transporte para lá, a não ser o marítimo. Os marinheiros chegavam em Porto Alegre, aprendiam minhas músicas e saíam a divulgar pelo Brasil.

O PASQUIM - Aqui ao lado está o melhor intérprete do Lupiscínio, aquele intérprete que mais se identifica com o Lupiscínio, e que trouxe para o Rio de Janeiro o samba gaúcho. O nome dele é José Bispo, o Jamelão. Quem também está aqui do nosso lado é Júlia Steinbruck, ex-deputada federal, e mulher interessada em música popular brasileira. Mas quem leva o papo agora com Lupiscínio Rodrigues é o nosso amigo Jamelão.

JAMELÃO - Para eu fazer perguntas ao Lupiscínio é uma questão de rotina porque eu estou sempre em contato com ele. Eu perguntaria: como vai o Batelão, Luspicínio?

LUPISCINIO - O Batelão continua sendo a melhor casa de samba do Rio Grande do Sul. E com muitas saudades tua, que fizeste aquela temporada no Batelão, deixando aquela saudade; e esperando que voltes para lá pra ver se terminas, Jamelão. Desaparecestes de uma hora pra outra, não te despediste de ninguém.[66] [67]

O PASQUIM - Explica para o carioca o que é o Batelão. É um bar de tua propriedade há quantos anos?

LUPISCINIO - O Batelão é bem um bar, é um restaurante que tem música. A turma vai lá pra jantar, e jantam cantando samba. É quase o tipo do Teatro Opinião; só que como restaurante, a luz tem que ser mais clara e o samba começa às oito horas da noite e vai até as seis horas da manhã. O Jamelão nos deu a honra de sua presença nesta temporada que esteve em Porto Alegre com o Sargentelli.

O PASQUIM - Você talvez seja um compositor conhecido no Brasil inteiro, que conseguiu fazer sucesso com a idade mínima. Aos 12 anos já fazia composição para os blocos carnavalescos de sua cidade. Como é que foi essa iniciação musical no Rio Grande do Sul? Você nasceu em 16 de setembro de 1914.

LUPISCINIO - O que acontece é que na época em que eu comecei a fazer música no Rio Grande do Sul, começava a rádio no Brasil. Eu nunca fíz música com a finalidade de ganhar dinheiro. Eu nunca pensei que eu pudesse gravar uma música.

O PASQUIM - Mas aos 12 anos?

LUPISCINIO - Eu fazia de brinquedo, como faço até hoje. Não faço música pra ganhar dinheiro nem música para gravar.

O PASQUIM - Você vive de música ou tem outra atividade da qual você vive?

LUPISCINIO - Eu sou o procurador do Serviço de Defesa do Direito Autoral. Sou representante da SBACEM, sou funcionário público. Tem uma porção de outras coisas.

O PASQUIM - E cozinheiro também.

LUPISCINIO - Sou cozinheiro. Tenho um restaurante, e tem o bar. Eu faço música pra divertir, não faço profissão da música. [66]

[67]
O PASQUIM - Qual é a sua espedade em matéria de culinária? Qual é a sua grande atração, o carro-chefe?

LUPISCINIO - Comida popular. Essa comida de todo dia. Porque eu não sou cozinheiro de dizer que eu faço comidas difíceis, grandes pratos. Mas essa comida popular, essa comida de todo dia, eu acho que faço bem. Eu acho que cozinho melhor do que componho, do que canto.

O PASQUIM - Você se sente bem tendo como troféu de honra - a coisa que representa mais a sua música popular - a dor de cotovelo? Para fazer tantas músicas de dor de cotovelo, você teve quantas mulheres quis?

LUPISCINIO - Meu camarada, eu realmente tive muitas namoradas na minha vida. Umas me fizeram bem, outras me fizeram mal. As que me fizeram mal foram as que mais dinheiro me deram, porque as que me fizeram bem eu esqueci.

O PASQUIM - Lupiscínio tem mil histórias para contar. Por exemplo "Vingança". É uma música que em 52 dominou o Brasil inteiro. Jornais publicavam e ressaltavam o que houve na época por causa daquela música. Houve tentativas de suicídios, etc. A quem dedicou "Vingança". Que mulher é essa, onde ela esteve, onde ela está?

LUPISCINIO - A mulher que me inspirou "Vingança" viveu comigo seis anos. E depois terminou namorando um garoto que era meu empregado.

O PASQUIM - Que idade ele tinha?

LUPISCINIO - 16, 17 anos.

O PASQUIM - Foi passado pra trás por um garoto de 17 anos.

LUPISCINIO - Não foi bem assim. É que eu tinha viajado, ela mandou chamar o garoto. Disse que queria falar com ele. Ela mandou um bilhete. O garoto com medo de mim, quando eu cheguei, me entregou o bilhete. Disse: "Olha a Dona Carioca me mandou esse bilhete. Eu não sabia o que ela queria comigo. Não fui." (Risos) Entregou a mulher. Aí eu não disse nada. Fiquei quietinho, inventei outra viagem, peguei minha mala, e fui embora.

O PASQUIM - Endoidou.

LUPISCINIO - Era época do carnaval, ela endoidou. Botou um “Dominó". "Dominó” é aquela fantasia preta, que cobre tudo. No carnaval, feito louca foi me procurar. Uma certa madrugada, ela, num fogo danado - parece que deu fome - entrou num bar onde a gente costumava comer. Foi obrigada a tirar o "Dominó” pra comer, e o pessoal a reconheceu. Perguntaram - "Ué, Carioca, que você está fazendo aqui a essa hora? Cadê o Lupi?" Ela sozinha.

O PASQUIM - Carioca por que? Ela é carioca?

LUPISCINIO - É sim. Ela é viva, mora aqui. Ai ela começou a chorar. Eu estava num restaurante do outro lado. Uns amigos chegaram e me disseram: encontramos a Carioca vestida de "Dominó”, num fogo tremendo. Começou a chorar e perguntar por ti. O que que houve, vocês estão brigados?" Aí foi que eu fiz o "Vingança". Na mesma hora comecei, saiu (canta) "Gostei tanto, tanto, quando me contaram ... "

O PASQUIM - Foi uma ruptura pra valer.

LUPISCINIO - Eu sou muito amigo dos pais de santo, os batuqueiros lá de Porto Alegre. Em cada lugar que chegava ela botava fotografia minha, cabritas, aquele negócio todo pra fazer as pazes. Aí eu fiz (canta): "Nunca, nem que o mundo caia sobre mim/Nem se Deus mandar ...”

O PASQUIM - O que essa mulher contribuiu para a música popular braleira não foi normal.

O PASQUIM - Tem bom samba lá no Rio Grande do Sul, tirando Lupiscínio Rodrigues? O pessoal lá é bom de samba? Tem bons batuqueiros e escola de samba?[67]

[68]
LUPISCINIO - Lá tem bom sambista.

O PASQUIM - E tem escola de samba lá?

LUPISCINIO - Tem boas escolas de samba.

O PASQUIM - Tem gente fazendo cara de quem está duvidando.

LUPISCINIO - O Benedito Lacerda foi ao Rio Grande do Sul e voltou de lá admirado. Como o Rio Grande do Sul, sendo tão longe do Rio de Janeiro...

O PASQUIM - E tão perto da Argentina, do Uruguai...

LUPISCINIO - ...os nossos ritmistas, os nosso violonistas tocavam tão bem o samba como no Rio de Janeiro. Naquele tempo nós chamávamos os paulistas de quadrados. O samba de São Paulo é de há muito pouco tempo.

O PASQUIM - Você não é um fenômeno isolado, embora tenha se destacado.

LUPISCINIO - Os melhores ritmistas que teve aqui no Rio de Janeiro, anos atrás, eram gaúchos. Por exemplo, o violinista que ensinou os cariocas a fazer esse samba que hoje dizem que é bossa-nova, era gaúcho. Chamava-se Neorestes. O pandeirista que ensinou os cariocas a bater pandeiro era gaúcho.

O PASQUIM - É? Quem era?

LUPISCINIO - Darci do Pandeiro. Outro violonista: Gorgulho, que também era gaúcho.

O PASQUIM - Lupiscínio --, na música popular brasileira, qual a diferença que você vê entre as suas músicas e as músicas de Teixeirinha, sendo vocês dois da mesma região do Brasil?

LUPISCINIO - A diferença que existe é que eu faço música popular, o Teixeirinha faz música regional. O Teixeirinha não é folclorista, não é o folclore gaúcho. O Teixeirinha é o regionalista, como o de qualquer estado do Brasil. A música do Teixeirinha é tão regionalista quanto a música mineira, a música nortista. Não é o nosso cancioneiro gaúcho. E adoro a guariânia, adoro tango e adoro bolero. Eu acho qualquer dessas músicas maravilhosas. Como adoro qualquer música popular bem feita.

O PASQUIM - Como é que você consegue isolar essa influencia do seu trabalho?

LUPISCINIO - Eu acho o ritmo brasileiro o melhor ritmo do mundo, no meu gênero.

O PASQUIM - Quando você começou a se formar como compositor, quais eram os compositores brasileiros, ou a escola brasileira, que você mais gostava?

LUPISCINIO - Eu não comecei fazendo música, eu comecei a cantar. Quando comecei, foi como cantor. O cantor que eu imitava era Mário Reis.

O PASQUIM - Isso em que ano?

LUPISCINIO - Em 1930

O PASQUIM - Mas você tinha 16 anos. Você não ouvia Mário Reis com 16 anos.

LUPISCINIO - Claro. Era a dupla mais famosa do Brasil: Francisco Alves e Mário Reis.

O PASQUIM - Qual o cantor que melhor interpreta o que você deseja dizer nas suas músicas? Aquele que quando você ouve fica emocionando.

LUPISCINIO - O cantor que eu admiro, que eu gosto que intérprete as minhas músicas, é o Jamelão. Porque ele tem uma preocupação de cantar as músicas como eu faço. Não é por ele estar presente. A gente faz uma música e o cantor vai cantar. Ele acha que tem que fazer uma coisa diferente, mudar a melodia, ele acha que a letra tem que ser como ele quer. O Jamelão é autêntico. Ele procura aprender a música como a gente ensina pra ele a cantar a música como a gente faz.

O PASQUIM - Jamelão, como você conheceu Lupiscínio Rodrigues? [68]

[69]
JAMELÃO - Eu conheci Lupiscínio Rodrigues através de minha vida de crooner. Eu cantava em dancing e sempre gostei do repertório do Lupiscíno. Nas minhas andanças para lá e para cá, fui conhecê-lo em Porto Alegre.

O PASQUIM - Mais ou menos que ano Jamelão?

JAMELÃO - Cinqüenta e pouco. Foi com a orquestra do Severino Araújo. A primeira vez que eu fui ao Sul com orquestra foi com Severino Araújo. Nós tínhamos vindo de uma excursão à Europa, e então eu o conheci. E através disso tive oportunidade de gravar "Ela disse-me assim".

O PASQUIM - Você tem idéia do ano?

JAMELÃO - "Ela disse-me assim" foi gravada mais ou menos em 55.

O PASQUIM - Lupiscínio, você não teria outra história tão peculiar ligada a uma música que tenha composto? Uma música que também parecesse uma experiência tua. mas que fosse uma história engraçada, interessante, de alguma mulher. Eu nunca vi um homem com tanta mulher. É incrível! E a Iná?

LUPISCINIO - A Iná foi a primeira mulher que eu tive. E a primeira desilusão.

O PASQUIM - Quantos anos você tinha?

LUPISCÍNIO - 17 anos.

O PASQUIM - Terá sido ela a inspiradora de "Nervos de Aço"?

LUPISCINIO - Foi a Iná.

O PASQUIM - Você fez "Nervos de Aço" com quantos anos de idade?

LUPISCINIO - "Nervos de Aço" eu fiz com 22 anos.

O PASQUIM - Lupi, aqui no Rio você freqüenta muito um lugar. Até hoje a gente não sabe porque. Um bar na Barata Ribeiro chamado "Grego". E sempre que a gente se vê, você está acompanhado de mulata. Você tem algum preconceito de cor, ou realmente é do nosso time e gosta de mulata?

LUPISCINIO - Pelo contrário, dificilmente estou acompanhado de mulata. Não sei porque, eu não dou sorte com mulata. A única mulata que eu tive na minha vida foi justamente a Iná. A Iná de muitas músicas.

O PASQUIM - Diz umas aí.

LUPISCINIO - "Zé Ponte", "Xote da Felicidade". E tantas outras músicas. Mas depois de Iná, eu só tive problemas com louras.

O PASQUIM - É interessante que se situe a sua primeira vinda ao Rio de Janeiro. Porque foi muito engraçado. O Lupiscínio foi parar na Lapa, onde foi fazer amizade com uma barra pesadíssíma. Conheceu Kid Pepe, conheceu Germano Augusto, conheceu muitas figuras, e foi um grande jogador na Lapa. Não conheceu madame Satã. Como é que você chegou e entrosou?

LUPISCINIO - Eu sou aposentado por amor.

O PASQUIM - Explica isso, rapaz.

LUPISCINIO - Eu ganhava naquela época, na Faculdade de Direito, duzentos cruzeiros por mês. Eu era bedel na Faculdade de Direito.

O PASQUIM - Era inspetor. Inspetor de alunos.

LUPISCINIO - Ganhava 200 cruzeiros por mes. Eu vi que, ou eu ia pedir pra fazer as pazes com a Iná, ou eu ia morrer.

O PASQUIM - Em que ano isso?

LUPISCINIO - 1939. Eu era muito amigo do Tatuzinho, que foi esposo legítimo da Elizete Cardoso, pai do Paulinho.

O PASQUIM - Paulinho Valdez.

LUPISCINIO - Então o Tatuzinho diz assim: "Vão s'imbora pro Rio".

O PASQUIM - A primeira vez?

LUPISCINIO - Da primeira vez, 1939, na época da guerra. Comprei uma passagem. Custou 170 mil réis e sobrou 30 mil réis pra viajar. Terceira classe de navio. Aí embarquei, na terceira classe. No caminho, o Tatuzinho[69][70]tocando violão e eu cantando, já me deram logo um camarote. Vim cantando no navio.
O PASQUIM - Você chegou como? Você ficou onde? Num hotel, numa pensão?

LUPISCINIO - Pensão ali por perto, na Lapa. De uma baiana.

O PASQUIM - Você chegou com conhecidos ou foi se tornando...

LUPISCINIO - Aí aconteceu uma das coisas mais importantes. Esse meu amigo era gaúcho, o Bom Mulato -- vocês devem conhecer, porque esse camarada é do Jockey. Ele entrou no Café Nice e me meteu na pior. Tava sentado ali Ari Barroso, Haroldo Lobo, Nássara, e tudo quanto era grande compositor. Francisco Alves, toda a máfia sentada no Café Nice, às seis horas da tarde. Ele chegou comigo pela mão e gritou dentro do Café Nice: "Chegou o meu cavalo aqui". Os caras ficaram tudo me olhando, né, que negrinho pequenininho, tudo me olhando assim. Eu cheguei e disse: "Olha, esse cara tá brincando". o Haroldo Lobo me olhando, o Nássara me olhando, o Chico me olhando.

O PASQUIM - Que ano é isso?

LUPISCINIO - 1939. Aí foi que eu conheci o Chico. Eu já tinha uma porção de músicas gravadas, mas ninguém me conhecia.

O PASQUIM - Quem é que tinha gravado as suas músicas dessa época?

LUPISCINIO - O Ciro Monteiro, uma porção de gente tinha gravado.

O PASQUIM - Seu grande sucesso gravado foi em 37, com Ciro Monteiro.

LUPISCINIO - Eu sentei na mesa, pedi um cafezinho. Todo mundo cantando, era mais ou menos época do carnaval. Naquele tempo os caras botavam um níquel no bolso pra bater, outros batiam na caixa de fósforo, outros na parede, e eu tô escutando. Diz um pra mim: "Ô gaúcho, canta um negócio teu aí". Eu digo: "Eu não sei cantar essas músicas que vocês estão [70] cantando." E ele: "Não, canta qualquer coisa aí". Aí eu (canta): "Você sabe o que é ter um amor, meu senhor Ter loucura por uma mulher..."

O PASQUIM - Ô rapaz!

LUPISCINIO - Aí o Chico começou, psft, psft, assim cuspindo: "Canta outra aí". E eu mandei: "Quem há de dizer / que quem vocês estão vendo / naquela mesa a beber". Aí o Chico, psft, psft: "Isso é teu moleque? Isso é teu?" (risos). Eu sei que quando eu cantei a quarta música, o Chico me chamou lá pro canto, psft: "isso tudo... não dá para... Isso é teu?" "Aí ele me botou num Buick vermelho que tinha e me levou pro Turf, um clube de...

O PASQUIM - ...corrida de cavalo.

LUPISCINIO - Não, o Turf era um clube de pif que tinha aqui no Flamengo. "Pft, cê não dá isso pra ninguém. Não dá isso pra ninguém. Vou gravar tudo". Aí eu fiz amizade com o Chico.

O PASQUIM - Você acha o Chico um bom intérprete seu?

LUPISCINIO - Ah, o Chico foi um bom intérprete. Foi sim.

O PASQUIM - Ele não dá uma interpretação a você que não é exatamente a interpretação dele é um pouco "grandiloqüente" para a tua música. Não é não?

LUPISCINIO - A voz do Chico era aquela. A voz do Chico era empostada. Ele não podia diminuir o tom.

O PASQUIM - Lupiscínio, em 52, tinha uma dificuldade de comunicação muito grande. Temos a impressão que a grande dimensão nacional de tua música foi Linda Batista gravando "Vingança". Você acha que "Vingança. Você acha que “Vingança” foi a música que te projetou nacionalmente de forma definitiva?

LUPISCINIO - Uma das coisas interessantes: a Linda não aprendeu "Vingança" comigo.

O PASQUIM - Não foi não?

LUPISCINIO - Eu ensinei a "Vingança" para o Herivelto Martins. A [70] [71] primeira gravacão de “Vingança” foi feita pelo Trio de Ouro. Mas quem ia gravar mesmo -- e a Linda aprendeu com ele -- foi o Jorge Goulart. Ele cantava no Vogue, junto com Linda, Jorge Goulart, Linda e Nora Ney. Jorge Goulart aprendeu a música comigo no Rio Grande do Sul, chegou no Vogue e começou a cantar. A Linda aprendeu e quando o Jorge Goulart se descuidou, ela chegou e gravou. Quando o Jorge Goulart viu, a música já estava gravada.
O Pasquim - Pelo que está dizendo, você nunca fez caitituagem em sua vida?

LUPISCINIO – Nunca, nunca, nunca. A minha primeira música foi gravada sem eu saber. Me procuravam pra dizer que a minha música havia sido gravada. Nunca tive a mínima entenção de ser artista, compositor, nunca.

O PASQUIM – Você é uma prova de que uma pessoa isolada feito você, que não estava no local adequado para fazer música popular no estilo que você faz, pode aparecer, como você, afinal de contas, apareceu no Brasil inteiro. Você acha que o que eles chamam a "máquina" não é tão esmagadora quanto dizem?

LUPISCINIO - A "máquina”é esmagadora. Pelo seguinte: ela evita, proíbe que apareçam os valores.

O PASQUIM - Mas você apareceu, de qualquer maneira.

LUPISCINIO - Mas quando eu apareci não existia a "máquina".

O PASQUIM - O que você ensinou de mais importante, o que você transmitiu de mais importante?

LUPISCINIO - Olha, eu vou dizer uma porção de frases e coisas que eu fiz. Por exemplo: "É melhor brigar junto do que chorar separado". Tem outra que diz assim: "Ela nasceu com o destino da lua / pra todos que andam na rua / não vai viver só pra mim".

O PASQUIM - É lindo. É uma grande frase.

LUPISCINIO - Tem uma outra que diz assim:
que efiz ~: "Vocês Maria de agora/ amem somente uma vez/ para que mais tarde esta capa/ não sirva em vocês”.

O PASQUIM - Ele está dizendo os versos importantes da vida dele.

LUPISCINIO - Tem outro que diz assim, desses pobres moços: "Se eles julgam que o futuro / só ao amor dessa vida conduz / saibam que deixam o céu por ser escuro / e vão ao inferno à procura da luz". E assim tem uma porção de coisas.

O PASQUIM - Aquela que fala da Dona Tristeza e da Dona Alegria?

LUPISCINIO - Eu gravei, mas o Jamelão não gravou.

O PASQUIM - Como é o nome dessa música?

LUPISCINIO - "Rosário de Esperança". Eu vou só dizer os versos, cantar não dá.

O PASQUIM - Pode ser cantado. Depois nós escrevemos os versos, cantar não dá.

LUPISCINIO - (canta) "Eu fui convidado por alguns amigos / pra ir a uma festa / beber e cantar / Peguei a viola afinei a garganta / e até pus a manta / pra me agasalhar / E fiz um convite pra Dona Alegria / melhor companhia / pra festa não há / Mas eu não sabia / digo com franqueza / que a Dona Tristeza / morava por lá. Cheguei satisfeito / alegria no peito / sorriso na boca/ viola no lado / Mas vi com surpresa / na primeira mesa / sentada com outro / a mulher que eu amei / Voltei desolado tristonho, magoado / viola do lado não bebi nem cantei".

O PASQUIM - Você tem alguma música que o tema não seja mulher?

LUPISCINIO - Se tenho não me lembro no momento.

O PASQUIM - E o seu processo de criação para a música. Você medita [71][72] sobre o tema, ou o negócio vai fluindo?

LUPISCINIO - Medito sempre sobre o tema.

O PASQUIM - Mas de estalo, de vez em quando, sai um. Como aquela da vingança.

LUPISCINIO - Todos são um tema real, coisas que acontecem na hora.

JAMELÃO – Ô Lupi, ultimamente, aqui no Rio, surgiu uma certa controvérsia a respeito de uma música da sua autoria. Essa música, inclusive no programa do Flávio Cavalcanti, foi mostrada como sempre deturpando um pouco a melodia. Mas, de qualquer forma, é uma promoção. E essa música passou a ser comentada por aqui com o nome de "Bicho do Pé". O título dessa música não é "Bicho de Pé", é "Sozinha". Eu gravei essa música, é uma das músicas mais solicitadas nos "shows" em que eu me apresento. Como foi que você teve a inspiração para fazer essa música? Qual foi o motivo, a coisa que gerou?

LUPISCINIO - Jamelão, você sabe que eu servi em Santa Maria, né? E o princípio de minha vida artística foi lá em Santa Maria. E lá eu conheci essas histórias. Lá eu fiz "Zé Ponte", fiz aquela (canta): "Felicidade foi-se embora / e a saudade no meu peito..."

O PASQUIM - Essa música é sua?Não é folclore?

LUPISCINIO - "Felicidade" é. (Canta): "A minha casa fíca lá detrás do mundo / mas eu vou em um segundo / quando começo a cantar". "O pensamento parece uma coisa à-toa / como é que a gente voa / quando começa a cantar".

O PASQUIM - Que maravilha.

LUPISCINIO - Aquela outra: "No meu casebre tem um pé mamoeiro / onde eu passo o dia inteiro / campeando a minha mágoa".

O PASQUIM - Nesse tempo todo de sucesso aqui no Rio, você nunca foi tentado a se estabelecer aqui? [72]

LUPISCINIO - Eu gosto muito do Rio Grande do Sul.

O PASQUIM - As tuas raizes estão lá, e tal.

O PASQUIM - Lupi, e os convites que você teve para ficar em São Paulo?

LUPISCINIO - Eu tive diversos convites. Até me deram um bar uma vez. Uma moça lá que eu namorei, até um bar me deu de presente. "Fica aqui que eu te dou o bar".

O PASQUIM - O homem é bom de bico. Até ganha bar. Quando foi isso?

LUPISCINIO - 1968, mais ou menos.

O PASQUIM - E você não quis o bar?

LUPISCINIO - Eu fazia um show no "Chicote" e tinha a moça do bar que ia me buscar todo o dia. "Se tu quiser ficar aqui e morar em São Paulo tu fica com o bar pra ti". Mas nem ganhando um bar de presente eu não quis ficar.

O PASQUIM - É verdade que você fez o hino do Internacional?

LUPISCINIO - Não! Eu fiz o hino do Grêmio.. Sou do contra (canta): "Até a pé nos iremos / para o que der e vier Mas o certo é que nós estaremos com o Grêmio onde o Grêmio estiver".

O PASQUIM - Você sendo de tradição tão popular de comportamento, o Internacional é um clube muito mais ligado a sua família. Dos 21 irmãos, quantos eram Grêmio?

LUPISCINIO - Lá é a metade por metade. Metade é gremista, metade é colorado. (Todos riem)

O PASQUIM - Vinte e um não dá metade.

LUPISCINIO - Tem um voto de Minerva. São 4 e 15. São quatro horas da madrugada e nós estamos aqui numa roda maravIhosa tocando músicas, e não pensamos parar ainda. Nós vamos continuar lá no "Grego", porque tem uma porção de amigos nos esperando lá para festejar um aniversário que começou ontem. Aniversário do meu amigo Albino Pinheiro.

(Corte. O local agora é o Restaurante El Grego. Muita movimentação e vozes falando ao mesmo tempo. Ritmo da entrevista: devagar, ou seja, ritmo de porre e madrugada. Fundo musical: Roberto Carlos.)

O PASQUIM - Nós saímos da casa da Júlia e chegamos no "Grego". É um lugar do Rio de Janeiro que não e muito conhecido da boemia. Eu queria, Lupiscínio, que você falasse da relação entre o "Grego" e a sua boemia, pra você gostar tanto desse lugar.

LUPISCINIO - O lugar onde sempre encontro tranqüilidade é o "Grego". É o centro dos gaúchos. Aqui se reúnem, pelo menos se reunia antigamente, todo o mundo, toda a gauchada. Quando eu quero encontrar os meus patrícios eu venho aqui no "Grego”.

(Jamelão, nesse momento, tenta se despedir, porque diz que tem que acordar cedo. Lupiscínio tenta prendê-lo à mesa. Não se sabe o que vai acontecer. São exatamente cinco e meia da manhã.)

O PASQUIM - Qual a mulher que no Rio de Janeiro te impressiona, e você gostaria de conhecer melhor?

LUPISCINIO - Olha aqui, se eu pudesse, queria conhecer todas as mulheres do Rio de Janeiro.

O PASQUIM - Lupiscínio, com 50 e poucos anos, você é o padrão do boêmio brasileiro. Um camarada que, com seu comportamento e atitude, reflete isso para toda uma nação. Né, pô?

LUPISCINIO - Eu acho que cada pessoa deve viver como se sente bem. Eu hoje estive falando com um dos meus professores, Joubert de Carvalho. Foi quem me ensinou a fazer versos. (canta): "Maringá, Maringá / depois que tu partisses / tudo aqui ficou tão triste / que eu passei a imaginá". Eu nasci na época de "Maringá”, do (canta): "Adeus Guacira, meu pedacinho de serra". Nasci na época do, como é? "... pescando no rio de gereré". Como é? Eu canto todas essas canções. Eu tô meio embira, e não posso lembrar agora. E preciso que se saiba que já são seis horas da manhã e nós estamos no Grego. (Pensa um pouco, depois canta): "Não quero outra outra vida pescando no rio gereré / tenho peixe bom, tem siri patola de dá com pé / Quando no terreiro / faz noite de luar..." Isso é de Joubert de Carvalho. Essa gente que me ensinou a fazer versos.

(Enquanto todos prestam atenção em Lupiscínio, Jamelão sai à francesa.)

O PASQUIM - Como é que você se coloca diante do atual panorama da música brasileira? Você está entrosado ou você está em cheque com as novas tendências? Você acha que está legal, ou você se sente uma figura meio deslocada?

LUPISCINIO - Eu não tenho nada com o ambiente artístico brasileiro. Eu não sou músico, não sou compositor, não sou cantor, não sou nada. Eu sou boênio.

O PASQUIM - Mas você é um artista brasileiro. E você tem que se colocar nessa posição.

LUPISCINIO - Eu sou boêmio. O meu negócio é estar assim como estou agora com o violão do lado, dentro de um bar, com vocês, e tomando as minhas biritas e cantando. Não faço comércio.

O PASQUIM - O que você acha de, digamos, Caetano Veloso?

LUPISCINIO - Caetano Veloso? Ah, é ótimo compositor. Muito bom mesmo.

O PASQUIM - Você não se sente em choque com o que está se fazendo, porque tudo é música brasileira, né?
[73]

[74]
LUPISCINIO - Olha, todo camarada que produz no Brasil, seja ele de que forma for, Caetano Veloso, Gil, Chico Buarque... Apesar de que Chico Buarque ainda é naquele estilo antigo, que eles chamam, como é?, os "quadrados”. Mas acho o Chico um poeta maravilhoso, conservador daquele ambiente. Mas todos os que produzem, os que cooperam na arte brasileira, todos são bons.

O PASQUIM - As vezes, um compositor novo fala assim: "Ah, você não conhece o Lupiscínio direito. Ele faz lparte do SDDA". Você acredita que o direito autoral no Brasil, em relação ao compositor, é o que ele merece, ou não? Você homem ligado, quando um compositor novo ou velho reclama, qual é a tua posição?

LUPISCINIO - Eu faço parte das duas classes. O que está acontecendo não é que as sociedades não paguem os compositores, não queiram pagar. O que acontece é que a influência da música estrangeira no Brasil é o maior... como se diz?... é o maior...

O PASQUIM - Câncer, hem? Câncer?

LUPISCINIO É o câncer que prejudica o compositor brasileiro. Eu vou explicar as razões.

O PASQUIM - E a mecânica da coisa, Lupiscínio?

LUPISCINIO - Se as sociedades brasileiras de compositores tiverem que pagar o direito autoral certo, certo como é, o compositor brasileiro não recebe nada.

O PASQUIM - Explica pra nós.

I,UPISCINIO - É o seguinte. No Brasil toca 90% de música estrangeira. Se nós cobramos 90% de música estrangeigeira em cruzeiros, e pagamos pros estrangeiros em dólar, as sociedades de autores brasileiros têm que pagar aos estrangeiros mais do que eles cobram. O dólar custa seis cruzeiros: (N.R.: nos bons tempos!) o cruzeiro custa um. O dia em que as nossas autoridades fizerem tocar no Brasil 90% de música brasileira... porque ninguém teve o peito ainda de mandar tocar 90% de música brasileira.

O PASQIJIM - Lupiscínio, você é uma figura legendária aqui no Rio de Janeiro, uma figura quase mitológica. Você tem consciência disso?

LUPISCINIO - (continuando, sem tomar conhecimento) -- Vocês que tem a imprensa na mão devem saber que podem ajudar. Não só os composítores, porque não é só os compositores que estão sofrendo. São os artistas em geral que estão sofrendo essa coisa. Você sabe que o Brasil deve ter uma média agora, de... vamos fazer uma base mínima ... tem dez milhões de artistas.

O PASQUIM - Quê que é isso, rapaz?

LUPISCINIO - Fazendo uma base mínima de dez milhões de artistas, entre amadores e profissionais. A TV Globo e a TV Tupi, no Rio de Janeiro e São Paulo, não tem lugar para dois mil trabalharem. Tem?

O PASQUIM - É claro que não.

LUPISCINIO - Não tem. E no entanto só existem três canais pra poder trabalhar. Quem não vem ao Rio e São Paulo não tem onde trabalhar.

O PASQUIM - Tá certo Lupi. O Lupi, voltando a esse papo de boemia: Em Porto Alegre, se você está sentado mima mesa, qualquer gaúcho pode sentar? E o cara quando senta, pode chegar assim "Ô Lupiscínio", e vai lá e te abraça, e te pega com intimidade? E no Rio de Janeiro, quando está aqui no "Grego", onde nós estamos às seis e meia da manhã, e o cara chega e te reconhece? Como é que você recebe?

LUPISCINIO - Em todo lugar que eu chego eu sou o mesmo Lupiscínio. Todo mundo fala comigo, todo mundo bebe comigo, todo mundo convive comigo. Gente de toda a classe, de todas as categorias. Pra mim o mundo tem o mesmo tamanho e todos os homens [74][75] têm o mesmo valor. Só tem uma coisa que eu escolho: os meus amigos pra sair comigo. Na hora de sair, ou pra freqüentar a minha casa, é outro negócio.

O PASQUIM - Mas o pessoal que chega na mesa?

LUPISCINIO - Ah, bebe todo mundo comigo.

O PASQUIM - Essa pergunta é uma questão de tradição nossa. Qual é o teu nível de instrução? E até que nível você resolveu estudar com a vida que levava?

LUPISCINIO - Como curso oficial eu cheguei até o ginásio. Estudei a vida em cursos particulares e gosto muito de ler.

O PASQ UIM - O que você lê?

LUPISCINIO - Eu não leio literatura clássica. Eu só leio livros populares.

O PASQUIM - Por exemplo?

LUPISCINIO - Eu gosto de ler livros de contos, livros policiais...

O PASQUIM - Érico Veríssimo?

LUPISCINIO - Você sabe que eu leio. Jorge Amado, cê sabe que eu leio.

O PASQUIM - Que horas você vai dormir, que horas você acorda?

LUPISCINIO - Eu acordo mais ou menos às 10 horas da manhã, dou comida pras minhas galinhas, pros meus passarinhos.

O PASQUIM - Ah, você cria? Você mora em casa grande, com quintal?

LUPISCINIO - Minha casa tem uns 20 metros de largura, mas tem quase 200 metros de fundura.

O PASQUIM - Vai contando, vai contando. Vai em frente.

LUPISCINIO - Aí a mulher vai me procurar no fundo do quintal, me achar pra me dar café. Aí, depois, me chama pra fazer comida.

O PASQUIM - Você faz a comida?

LUPISCINIO - Eu faço a comida. Aí, então, eu durmo. Até as três, quatro horas da, tarde. Três horas eu levanto, tomo meu banho, me arrumo, e vou a SBACEM. Aí saio do escritório às sete horas e continuo a noite até as quatro da manhã. Às quatro eu vou pra casa.

O PASQUIM - Especifica.

LUPISCINIO - Aí tem que passar de buteco em buteco, aqueles igrejinhas todas. Vou lá pro meu bar, que é o mais movimentado da cidade, o "Batelão".
[75]

[76]
O PASQUIM - Você tem que ganhar uma mulher toda a noite, pó. Como é que você aguenta tanta mulher em cima de você?

LUPISCINIO - Não, eu sou um rapaz direito. Nesse negócio de mulher eu sou um rapaz direito.

O PASQUIM - Só tem aquela tua?

LUPISCINIO - Só da patroa. Sou só da patroa.

O PASQUIM - Apesar de fazer essas músicas todas maravilhosas que o Brasil inteiro sabe, você, a partir da tua ligação com a tua patroa...

LUPISCINIO - A partir das quatro horas da manhã sou só da patroa.

O PASQUIM - Ah, aí você é só da patroa. Gessé, grande companheiro de Lupiscínio, professor de violão, maravilhoso acompanhante de Lupiscínio, grande boêmio. Gessé, fala alguma coisa de Lupiscínio para O PASQUIM.

GESSE - Eu digo duas palavras só. Lupiscínio é autenticidade e acabou-se.

O PASQUIM - Autenticidade? O pessoal quer saber de você que autenticidade é essa.

GESSÉ - Eu ouvi vocês perguntando pro Lupi, por que que ele, lá no Rio Grande do Sul, fazia samba. O samba é mais velho, o samba vem do choro. O Lupi ouvia o pai dele fazer choro. O choro veio do lundu, do maxixe. Não precisa vir ao Rio de Janeiro pra fazer samba. Os estilos saem diferentes. O estilo do samba do Rio Grande do Sul, o estilo aqui, o estilo do samba do Recife. Mas origens são sempre as mesmas. As origens são aquelas que vieram lá de trás, onde nota o coco, o maracatu - que outro estilo de samba -, o xaxado. Isso tudo é samba. E isso, meu filho, está principalmente na cor, na raça. Você não precisa aprender. Isso nasce sozinho. O ruim é louro fazer isso. Este precisa vir aqui aprender, sentar no banco da escola. Mas quem já tem na cor não precisa vir aprender. Já nasce, tá no berço. [75]

[76]
O PASQUIM - E você, onde é que aprendeu esse balanço todo?

GESSÉ - Ah, eu vim beber água na fonte. Bebi água na fonte, sim.

O PASQUIM - Você participou do movimento musical aqui no Rio de Janeiro?

GESSÉ - Minha formação musical foi aqui no Rio de Janeiro.

O PASQUIM - Você é gaúcho?

GESSÉ - Eu sou gaúcho. Mas vim beber água e aprender violão aqui, na fonte.

O PASQUIM - E como foi o contato com o Lupiscínio?

GESSÉ - Veio ao natural. Eu, chegando no Rio Grande do Sul, tinha que procurar o Lupiscínio. O problema foi meu: procurar e encontrar o Lupiscínio.

O PASQUIM - Há quanto tempo vocês transam juntos?

GESSÉ - Dez anos. Mas já com uma certa afinidade, tocando muitas vezes juntos.

O PASQUIM - Vocês já tem estabilidade?

GESSÉ - Algumas poeiras de muitas estradas nas sandálias da gente.

O PASQUIM - Lupi, talvez tenha alguma coisa que você queira dizer e que nunca ninguém perguntou numa entrevista. Isso é importante, porque às vezes a pessoa tem alguma coisa que dizer, e nunca ninguém pergunta. Que que você quer dizer, quer transmitir ou protestar? Alguma coisa que você sentiu, e nunca foi perguntado?
LUPISCINIO - Olha, eu não sou de reclamar. A única coisa que eu estou reclamando, não é por mim, é um pedido que eu estou fazendo: que ajudem os nossos artistas. Pedindo ao governo que obrigue as estações de rádio, os barés, a por programação ao vivo, pra dar serviços a esses milhares de artistas brasileiros que andam por si, e não tem onde trabalhar. Os únicos estados que tem -- ainda -- lugar para artista trabalhar é Rio e São Paulo, que não podem acomodar esses artistas todos do Brasil.
[76]"

_____________________

*Origem: O Som do Pasquim: Grandes entrevistas com os Astros da Música popular Brasileira. 2ª ed., Rio de Janeiro: CODECRI, 1976, pp. 65-76

2002-07-06T14:12:00.000-03:00

SAUDADES DA QUERÊNCIA

China

A maior das gauchadas
Que há na sagrada escritura,
Falo como criatura,
Mas penso que não me engano,
É aquela em que o soberano,
Na sua pressa divina,
Resolveu fazer a china
Da costela do paisano!
Bendita china gaúcha
Que és a rainha do pampa
E tens - na divina estampa,
Um quê de nobre e altivo;
És perfume - és lenitivo
Que nos encanta e suaviza
E num instante escraviza
O índio mais primitivo!
Fruto selvagem do pago,
Potranquita redomona,
Teus feitiços de madona
Já manearam muito cuera,
E o teu olhar de pantera,
Retovado de malícia
Nesta querência patrícia
Fez muito rancho tapera!
Refletem teus olhos negros
Velhas orgias pagãs
E a beleza das manhãs,
Quando no campo clareia...
Até o sol que te bronzeia
Beijando-te a estampa esguia
Faz de ti - prenda bravia,
Uma pampeana sereia!
Jamais alguém contestou
O teu cetro de realeza!
E o trono da natureza
É teu - chinoca lindaça...
Pois tu refletes com graça
As fidalgas açorianas,
Charruas e castelhanas
Vertentes vivas da raça!
A mimosa curvatura
Desse teu corpo moreno
É o pago em ponto pequeno
Feito com arte divina,
E o teu colo que se inclina
quando suspiras com ânsia
São dois cerros - na distância,
Cobertos pela neblina!
Quem não te adora o cabelo
Mais negro que o picumã?
E essa boca de romã
Nascida para o afago,
Como que a pedir um trago
Desse licor proibido
Que o índio bebe escondido
Desde a formação do pago
Pra mim - tu pialaste os anjos
Na armada do teu sorriso,
Fugindo do paraíso
Para esta campanha agreste,
E nalgum ritual campestre,
Por força do teu encanto,
Transformaste o pago santo
Num paraíso terrestre!

2002-07-06T14:02:00.000-03:00

SAUDADES DA QUERÊNCIA

CHINA

A maior das gauchadas
Que há na sagrada escritura,
Falo como criatura,
Mas penso que não me engano,
É aquela em que o soberano,
Na sua pressa divina,
Resolveu fazer a china
Da costela do paisano!
Bendita china gaúcha
Que és a rainha do pampa
E tens - na divina estampa,
Um quê de nobre e altivo;
És perfume - és lenitivo
Que nos encanta e suaviza
E num instante escraviza
O índio mais primitivo!
Fruto selvagem do pago,
Potranquita redomona,
Teus feitiços de madona
Já manearam muito cuera,
E o teu olhar de pantera,
Retovado de malícia
Nesta querência patrícia
Fez muito rancho tapera!
Refletem teus olhos negros
Velhas orgias pagãs
E a beleza das manhãs,
Quando no campo clareia...
Até o sol que te bronzeia
Beijando-te a estampa esguia
Faz de ti - prenda bravia,
Uma pampeana sereia!
Jamais alguém contestou
O teu cetro de realeza!
E o trono da natureza
É teu - chinoca lindaça...
Pois tu refletes com graça
As fidalgas açorianas,
Charruas e castelhanas
Vertentes vivas da raça!
A mimosa curvatura
Desse teu corpo moreno
É o pago em ponto pequeno
Feito com arte divina,
E o teu colo que se inclina
quando suspiras com ânsia
São dois cerros - na distância,
Cobertos pela neblina!
Quem não te adora o cabelo
Mais negro que o picumã?
E essa boca de romã
Nascida para o afago,
Como que a pedir um trago
Desse licor proibido
Que o índio bebe escondido
Desde a formação do pago
Pra mim - tu pialaste os anjos
Na armada do teu sorriso,
Fugindo do paraíso
Para esta campanha agreste,
E nalgum ritual campestre,
Por força do teu encanto,
Transformaste o pago santo
Num paraíso terrestre!

2002-07-02T13:00:00.000-03:00

GENTE!

Aquela foto do Cafu levantando o caneco tá demais, não resta dúvida.

Mas e aquela labareda?

Não tô entendeeeeeeeeennnnndo.

2002-07-01T22:01:00.000-03:00

DA MAMÃE

Aquela vibração, todos confraternizando pela conquista do tri e minha mãe sai com esta:

Ainda bem que terminou a copa, eu não queria enfrentar a Alemanha.

Pensou que estavamos jogando com a Inglaterra.

Bola pra frente.

2002-07-01T07:25:00.000-03:00

IMPARCIALIDADE

Desta vez a FIFA exagerou.

Trouxe um árbitro diretamente de Marte.

Mas o ET é bom.

2002-06-26T19:30:00.000-03:00

Não vamos exagerar!

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de
Futebol.
Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar
ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está
ocupado.
- Não, não está ocupado - responde.
Assombrado o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este,
para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo
e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha
esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que
não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
- Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não
encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um
amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O primeiro homem nega com a cabeça e responde:
- NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório...

2002-06-25T15:05:00.000-03:00

ENCONTRADO EM:

http://www.rsvirtual.net/sites/tradicao/cern/ditos.htm

Ditos Gauchescos

Espetado que nem laranja de mostra
Quieto que nem cusco em barco
Feio que nem sapato de padre
Apertado que nem rato em guampa
Quieto que nem mosquito em parede
Atirado que nem rebenque velho em canto de galpão
Cheio que nem barriga de afogado
Branco que nem vela de igreja
Apertado que nem cincha de bagual
Curto que nem coice de porco
Parado que nem água de poço
Perdido que nem cego em tiroteio
Renitente como mosca de ramada
Correndo que nem água de sangua cheia
Esticado que nem couro de cachorro
Pobre como rato de igreja
Colado como carrapato em costela de novilho
Renegado que nem cusco em geada
Apressado que nem enterro de pobre
Aumenta mais que casa de ladrão
Aumentada como barriga preenha
Cai bem como chuva em roça de milho
Grudado como bosta em tamanco
Agarrado como carrapato em culhão de touro
De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
Vira-se mais que minhoca na cinza
Mais amontoado que bosta de cuiudo
Mais amontoado que uva em cacho
Mais por fora que arco de barrica
Mais por fora que rego de gordo
Mais alto que cavalo de oficial
Com cara de quem tomou chá de losna sem açúcar
Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
Mais velho que cagar sentado
Mais velho que rascunho de Bíblia
Mais apertado que alpargata de gordo
Apertado como rato em guampa
Mais apertado que coleira de guaipeca
Bueno como dinheiro achado
Bueno como namoro no começo
Mais assanhado que lambari de sanga
Assanhada como solteirona em festa de casamento
Mais ligado que rádio de preso
Mais atrasado que bola de porco
Bueno como faca achada
Mais linda que laranja de amostra
Esburacado como poncho de calavera
Chato que nem gilete caída em chão de banheiro
Mais ciumenta que mulher de tenente
Cobiçada como anca de viúva nova e bonita
Mais comprido que esperança de pobre
Mais comprido que suspiro em velório
Mais comprido que xingada de gago
Mais enrolado que cristal para viagem
Mais enrolado que lingüiça de venda
Mais atrapalhado que cego em tiroteio
Contrariado como gato a cabresto
Mais curto que coice de porco
Mais curto que estribo de anão
Mais delgado que cachaço emprestado
Mais demorado que enterro de rico
Mais demorado que o mate do João Cardoso
Mais desconfiado que cego que tem amante
Espalhar-se como pó de mangueira em pé de vento
Esparramado como dedo de pé que nunca entrou em bota
Que nem trigo: lindo de se vê mas só dá uma vez por ano
Doído como guasqueaço em testa de negro em comércio de carreira."
Mais duro que salame de colônia
Mais eficiente que purgante de maná
Mais eficiente que japonês na roça
Mais perdido que cego em tiroteio
Mais perdido que peido em bombacha
Mais perdido que surdo em bingo
Mais perdido que cebola em salada de fruta
Da mais volta que bolacha em boca de velha
Encordoado como teta de porca
Enfeitado como bidê de china
Mais escandaloso que relincho de burro chorro
Esperto que nem gringo de venda
Mais esticado que cola de perdigueiro amarrando perdiz
Mais fácil que fazer falar um rádio
Mais fácil que peidar dormindo
Mais fácil que tirar doce de guri
Mais fedorento que arroto de corvo
Feliz que nem pinto no lixo
Alegre que nem paisano à meia guampa
Contente como cusco de cozinheira
Mais faceiro que égua com dois potrilhos
Mais faceiro que gordo de camiseta
Mais faceiro que guri de calça nova
Faceiro como guri de tirador novo
Fino e comprido como pio de pinto
Mais firme que catarro em parede
Firme como palanque em banhado
Mais forte que peido de burro atolado
Mais forte que sapato de padre
Frouxo como peido em bombacha
Furioso como gato embretado em cano de bota
Engraçado como gorda botando as calça
Grande como pau criado em bombacha
Grita mais que cabrito embarcado
Ganiça como cusco que levou água fervendo pelo lombo
Mais grosso que parafuso de patrola
Grosso como palanque de banhado
Grosso como rolha pra poço
Parado como água de poço
Mais sujo que pau de galinheiro
Esfarrapado que nem poncho de gaudério
Mais por baixo que cu de cobra
Inquieto como um galho de sarandi tocado pelo vento
Mais metido que dedo em nariz de piá
Mais metido que piolho em costura
Mais inútil que buzina em avião
Mais inútil que mijar em incêndio
Jorra longe como mijada de colhudo
Judiado como filhote de passarinho em mão de piá
Está como o banhado quando o graxaim passa a trote
Devagar como enterro de a pé
Louco como galinha agarrada pelo rabo
Louco de sestiar nos trilho
Mais magro que guri com solitária
Maldoso como petiço de guri
Molhado como peido de caganeira
Rebolei-a as ancas como avestruz repontada
Mais nervoso que gato em dia de faxina
Mais pelado que cu de touro
Pelado que nem sovaco de perneta
Gordo e lustroso como gato de bolicheiro
Mais pesado que pastel de batata
Atravessado como cu de lagarto
Peida como metralhadora de piquete em entrevero de revolução
Peleia como quem dança em surungo de china
Mais enfiado que cueca em cu de gordo
Reto que nem goela de joão-grande
Mais conhecido que parteira de campanha
Mais conhecido que marca de estância grande
Mais gostoso que beijo de prima
Certinho como dedo no cu
Mais atirado pra trás que pica-pau em tronqueira
Mais atirado que bosta de cuiudo em várzea
Atirado como interesse de viúva
Atirado como rebenque velho
Pula de pau em pau como coruja em corredor
Mais quieto que guri cagado
Cara amarrada como pacote de despacho
Mais medroso que velha em canoa
Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
Chia como uma locomotiva no cio."
Mais nojento que mocotó de ontem
Mais sério que defunto
Mais sério que guri mijado
Mais fechado que baú de solteirona
Sofre mais que mãe de ouriço
Solito como galinha em gaiola de engorde
Dorme que nem sapo morto estirado nos arreios
Charlar que nem china da fronteira
Mais encolhido que tripa grossa na brasa
Mais tranqüilo que água de poço esperando o laçaço do balde
Tranqüilo como cozinheiro de hospício
Mais triste que último dia de rodeio
Triste como burro atolad
Mais usado que pronome oblíquo em conversa de professor
Mais vermelho que pescoço de galo coió
Bater mais que brigadiano na mulher
Mais engraxado que telefone de açougueiro
Gosmento como cuspida de bêbado
Quieto que nem gato velho em braseiro

2002-06-25T14:59:00.000-03:00

Encontrado em:

http://www.paginadogaucho.com.br/fras/comp.htm

Matando as saudades dos pagos

abichornado... como
- viúvo que se deu bem em casado
- urubú em tronqueira (esperando um animal morto para alimentar-se e por isso está triste)

alegre...
- como lambari de sanga
- que nem paisano a meia-guampa (paisano é expressão correntina e quer dizer patrício, amigo, camarada. Meia-guampa é expressão gauchesca, que significa ébrio. Alegre como camarada meio bêbado)

mais afiada ...
- que língua de sogra
- que navalha de barbeiro caprichoso

amarga ...
- como erva caúna (a palavra caúna é tupi e significa amarga; expressão de quem está desabafando suas dores)

mais amontoado...
- que uva em cacho

mais ansioso...
- que anão em comício

mais apertado... que
- queijo em cincha
- bombacha de fresco
- rato em guampa

mais apressado...
- que cavalo de carteiro

mais arisca...
- do que china que não quer dar

assanhada... como
- solteirona em festa de casamento
- lambari de sanga

mais assustado... que ...
- cachorro em canoa
- cavalo passarinheiro (pessoa que se assusta de tudo, até de seus atos)

mais atirado... que ...
- alpargata em cancha de bocha

atrapalhado...
- que nem cego em tiroteio

Era tão baixinho
- que quando peidava levantava poeira do chão

baixo como...
- vôo de marreca choca
- tamborete de china
- umbigo de cobra
- barriga de sapo

babava...
- como boi com aftosa

bonita...
- que nem laranja de amostra

de boca aberta...
- que nem burro que comeu urtiga

bom... como
- namoro no começo
- faca achada

buliçoso...
- como mico de viúva

chato...
- como chinelo de gordo
- que nem gilete caída em chão de banheiro

mais caro que...
- argentina nova na zona

cara amarrada...
- como pacote de despacho

cheio... como
- corvo em carniça de vaca atolada
- penico em dia de baile
- barril de chopp em festa de crente
- bolsa de china

cheirando bem..
- como cogote de noiva

cobiçada...
- como anca de viúva, nova e bonita

mais conhecido...
- do que parteira de campanha

mais constrangido ...
- que padre em puteiro

mais comprido ... que
- putiada de gago
- trova de gago
- esperança de pobre
- suspiro em velório
- cuspe de bêbado

contrariado...
- como gato a cabresto

coxuda...
- como leitoa no engorde

mais curto... que
- coice de porco
- estribo de anão

desconfiado...
- como cego que tem amante

devagarzito...
- como enterro de viúva rica

mais difícil ...
- que nadar de poncho e dormir de espora sem rasgar lençol

dinheiro na mão de pobre, é...
- como cuspe em ferro quente

doído...
- como guasqueaço em testa de negro, em comércio de carreira

dorme...
- atirado que nem lagarto (desta expressão surgiu o termo "lagartear", deitar-se ao sol; Diz-se do sujeito que não tem cerimônia, se "atira" em qualquer lugar, de qualquer jeito)

mais duro ... que
- salame da colônia

empacado ...
- como burro de mascate (diz-se da pessoa que não se decide ou que sempre trava decisões)

mais encolhido...
- que tripa grossa na brasa

enfeitado... como
- bidê de china
- bombacha de turco
- mula de mascate
- carroça de cigano
- quarto de china
- santo milagroso

mais enrolada...
- que linguiça de venda

esburacado...
- como poncho de calavêra

escassa... como ...
- pelo em recavém de touro
- passarinho em zona de gringo

esfarrapado...
- que nem poncho de gaudério

esparramados...
- como dedos de pés, que nunca entraram em botas

se espalhou...
- como como pó de mangueira em pé de vento

extraviado...
- que nem chinelo de bêbado

mais entravado...
- que carteira de sovina

faceiro...
- que nem ganso novo em taipa de açude
- como pica-pau em tronqueira
- como mosca em rolha de xarope
- como guri de tirador novo

mais fechado...
- que baú de solteirona

mais fedorento...
- que arroto de corvo

feliz...
- como pinto no lixo
- como puta em dia de pagamento de quartel

feia...
- como mulher de cego

mais feio... que
- indigestão de torresmo
- rodada de cusco em lançante
- briga de foice no escuro
- paraguaio baleado
- sapato de padre

firme...
- que nem palanque em banhado
- que nem prego em taquara
- como beliscão de ganso

folgada... como
- luva de maquinista, que qualquer um mete a mão
- peido em bombacha
- cama de viúva

mais por fora...
- que surdo em bingo
- que cabelo de côco
- do que cotovelo de caminhoneiro

mais forte...
- do que peido de burro atolado

frio...
- de empedrar água do poço

ganiçando...
- como cusco que levou água fervendo pelo lombo

mais gasto...
- que fundilho de tropeiro

gordo e lustroso...
- como gato de bolicheiro

mais gostoso...
- que beijo de prima

mais grosso como...
- dedo destroncado
- parafuso de patrola
- papel de enrolar prego
- mandioca de dois anos
- rolha de poço

mais grudado ...
- que bosta em tamanco de leiteiro

mais inchado...
- que sapo bulido

mais informado ...
- que gerente de funerária

alma inquieta ...
- como galho de sarandi tocado pelo vento

mais intrometida...
- que piolho na costura

judiado...
- como filhote de passarinho em mão de piá

de alma leve...
- como um passarinho

mais ligeiro ...
- que enterro de bexiguento

louco...
- como galinha agarrada pelo rabo

mais magro...
- que guri com solitária

maldoso...
- como petiço de guri

mais medroso ... que
- velha em canoa
- cascudo atravessando galinheiro

mais metido...
- que merda em chinelo de dedo
- que dedo em nariz de piá

mais perdido...
- que peido em bombacha
- que cusco em procissão

nervoso... como
- potro com mosca no ouvido
- gato em dia de faxina

mais nojento...
- que mocotó de ontem

perfumado como ...
- mão de barbeiro

pior...
- que jacaré sem lagoa
- que cusco que caiu do caminhão da mudança (pra casa antiga não adianta voltar, a nova ele não sabe onde é!)

quente ...
- como frigideira sem cabo

rebola mais que ...
- minhoca nas cinzas

sabido ...
- como sorro velho (O sorro ou guaraxaim perde o pêlo mas não perde as manhas; diz-se do líder que sempre acha um jeitinho para acomodar as coisas, ou cair fora dos compromissos assumidos)

seca...
- como tiro de 12 cano-serrado

sério...
- que em defunto
- que guri cagado
- como guri que examina galinha para ver se tem ovo

sincero...
- como vaca pro touro

sofrendo...
- como joelho de freira na Semana Santa

solita...
- como galinha em gaiola de engorde

mais sujo que...
- pau de galinheiro

sutil...
- como gato que vai pegar passarinho

tradicional...
- como embalagem de maizena
- como fórmula de minâncora

tranqüilo...
- que nem cozinheiro de hospício
- como água de poço

mais vagaroso...
- que tropeiro de lesma (expressão usada para pessoas lerdas, que demoram para tomar uma atitude)

mais à vontade...
- que bugio em mato de boa fruta

mais virado...
- que bolacha em boca de velha

vivo...
- como cavalo de contrabandista

mais velho...
- que andar de pé

[Topo]

2002-06-25T14:47:00.000-03:00

OS MAIS DOS GAÚCHOS

* Mais ligado que rádio de preso
* Mais curto que coice de porco
* Mais firme que prego em polenta
* Mais nojento que mocotó de ontem
* Mais saracoteado que bolacha em boca de véia
* Mais solto que peido em bombacha
* Mais curto que estribo de anão
* Mais pesado que sono de surdo
* Mais calmo que nem água de poço
* Mais amontoado que uva em cacho
* Mais perdido que cego em tiroteio
* Mais perdido que cachorro em dia de mudança
* Mais faceiro que guri de bombacha nova
* Mais assustado que véia em canoa
* Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
* Mais por fora que quarto de empregada
* Mais por fora que surdo em bingo
* Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
* fMais feliz que lambari de sanga
* Mais ansioso que anão em comício
* Mais apertado que bombacha de fresco
* Mais apressado que cavalo de carteiro
* Mais arisca do que china que não quer dar
* Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
* Mais baixo que vôo de marreca choca
* Mais bonita que laranja de amostra
* Mais boquiaberto que burro que comeu urtiga
* Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
* Mais caro que argentina nova na zona
* Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
* Mais conhecido que parteira de campanha
* Mais comprido que puteada de gago
* Mais comprido que cuspe de bêbado
* Mais coxuda que leitoa em engorde
* Mais devagarzito que enterro de viúva rica
* Mais difícil que nadar de poncho
* Mais duro que salame de colônia
* Mais encolhido que tripa na brasa
* Mais extraviado que chinelo de bêbado
* Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
* Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude
* Mais faceiro que pica-pau em tronqueira
* Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel
* Mais feio que briga de foice no escuro
* Mais feio que sapato de padre
* Mais feio que paraguaio baleado
* Mais feio que indigestão de torresmo
* Mais firme que palanque em banhado
* Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
* Mais gasto que fundilho de tropeiro
* Mais gostoso que beijo de prima
* Mais grosso que dedo destroncado
* Mais grosso que rolha de poço
* Mais grosso que parafuso de patrola
* Mais informado que gerente de funerária
* Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
* Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
* Mais sério que defunto
* Mais sujo que pau de galinheiro
* Mais tranqüilo que cozinheiro de hospício
* Mais gorduroso que telefone de açougueiro
* Mais perdido que cebola em salada de frutas
* Mais feliz que gordo de camiseta
* Mais chato que chinelo de gordo

2002-06-16T05:59:00.000-03:00

Também gosto destas:

Araruta
Farináceo
Achocolatado
Boquirroto
Facínora
Ventre
Panturrilha

2002-06-16T05:52:00.000-03:00

Por falar nisso, clonaram o último capítulo no sábado.

2002-06-16T05:50:00.001-03:00

Acabou a novela "O clone"

Ufa.

Eu já não aguentava mais ver a cara de babaca do Lucas.

2002-06-16T05:50:00.000-03:00

Eu não consigo enter como um quiosque do Banco 24 horas pode estar localizado em um posto de gasolina
que só funciona 14 horas por dia.

Minha vó é que estava certa.

Tem cada uma que são duas.

2002-06-16T05:43:00.000-03:00

E por falar em futebol, onde andará o Maradona?

2002-06-16T05:39:00.000-03:00

O Felipão ainda vai arrepender-se de ter escalado um goleiro careca.

Quem acompanha o nosso blog sabe da bronca que eu tenho de
jogador de futebol com capacidade pilosa minguada.

2002-06-16T05:34:00.000-03:00

Neste exato momento tive uma crise de amnésia.
Esqueci o nome do símbolo monetário do Brasil.
Meu sobrinho Juquinha tentando ajudar disse:
Não é lábaro?
O Malan (com o dolar nas alturas) está enlouquecendo a juventude.

2002-06-16T05:22:00.000-03:00

No exato momento em que estou postando este blog,
no Japão é um horário completamente diferente.

E qual é a importância deste fato para você?

Os estudiosos dos "blogs" devem ter dificuldade para entender como o tempo é desperdiçado
com assuntos desta natureza.

2002-06-16T05:16:00.000-03:00

Da série:

Palavras cuja sonoridade e/ou grafia me agradam.

Grua
Intertela
Escafeder
Tripa
Defenestrar
Troglodita
Brucutu
Pindamonhangaba
Guindaste
Tropa
Lupanar
Alhures

Atenção pessoal.

Vamos prestar mais atenção no vernáculo (desta também gosto) pois tem muita
coisa divertida.
Hehehe.

2002-06-16T05:08:00.000-03:00

Visite.

É uma viagem e tanto.

http://www.micro.magnet.fsu.edu/primer/java/scienceopticsu/powersof10/index.html

2002-06-06T08:47:00.000-03:00

Desde já eu confirmo.

O mala da copa é mesmo o Galvão Bueno.

E neste ano é suis-generis.

O cara é mala no Japão e na Coreia.

É impressionante como até os caras de olho fechadinho viram isso.

(do nosso correspondente chin-chulin-churiço)

2002-06-06T08:27:00.000-03:00

Falaram tanto que o Ronaldinho Gaucho voaria nesta copa que ele acabou acreditando.

Saiu voando de campo no segundo tempo.

2002-06-02T17:59:00.000-03:00

Desde os tempos de guri lá no Rio Grande do Sul que eu não levava um susto tão grande.

Certa feita fomos fazer um passeio lá pelas bandas de Cerro Chato e no hotel que nos hospedamos tinha uma galena.

Fiquei tão impressionado com aquele aparelhinho que nem dormi direito naquela noite.

Na manhã seguinte bem cedinho quando fomos ao estábulo aleitar as vacas, eu pedi para o "seu" Oleto proprietário da galena,
que me permitisse manusear aquela "maquininha".

Sem problemas, disse-me.

E ato contínuo falou ao Marreco, seu peão de fé, que fosse comigo na sede da fazenda e entregasse-me a dita cuja.

Passei o dia inteiro maravilhado ouvindo música e locução.

Lá pelas 10 da noite quando a usina local desligava e as luzes todas apagavam, fiquei eu lá no escurinho do quarto ouvindo a "minha" galena, pois ela não dependia da luz como diziam as pessoas.

E foi nesta incursão pela noite que eu tomei um baita susto.

Até hoje não sei o que exatamente aconteceu.

Do alto dos meus 63 anos que completo hoje eu vos digo que é a mais pura verdade.

Aquela fala roncosa do "Sabino" o negro velho que assustava a gurizada que não queria dormir cedo, irrompeu da galena dizendo:

Vai dormir guri.

Bah tchê!!!!!!!

Corri para a cama dos meus pais e abandonei a galena mesmo ligada, em cima da cama.

No dia seguinte pedi ao Marreco que fosse no meu quarto, pegasse a "falante" e a devolvesse com um muito obrigado ao "seu" Oleto.
Montei no petiço e fui direto para o arroio tomar banho.

Porque eu lembrei desta história hoje?

Pois bem.

Já adianto que não sai em disparada, mas fiquei com uma "indagação" na cuca.

Estava eu lá pelas três da madruga garimpando mp3 na rede, quando ao apurar o ouvido constatei que um ruído peculiar vinha do meu computador.

Desconfiado, olhei para os lados buscando outra origem para "aquele" som e........nada.

Vinha mesmo do computador.

Ele respirava.

Sim, ele literalmente respirava.

E com um pequeno detalhe:

Estava com asma.

Por precaução, antes que me fosse pedida uma bombinha, desliguei-o e fui dormir.

Agora, na minha própria cama.

2002-06-01T23:22:00.000-03:00

França 0x1 Senegal

Muintcho bão.

2002-06-01T21:44:00.000-03:00

Eu não queria estar na pele do Felipão

时创网络在经过近3个月的紧张开发后，于近期开始提供"业内独有的系统平台"即"服务器阵列系统"。这一系统完全屏弃了传统的单台虚拟主机服务的旧模式，采用与国际最新技术标准相一致的架构体系，并应用于国内的网站建设业务。现在每个用户的网站不是通过"一台服务器"来支持，而是通过"一组服务器群"来完成服务，这一系统结构在国内"虚拟主机"服务系统中还是首家提供。通过这一系统可以有效支撑硬件故障而引起的网站无法访问现象，同时也极大的提升了网站的访问速度和稳定性。

新系统还引进了网站DNS轮巡技术，使得我们的前端主机可以轮流方式的接纳用户的访问点击或数据的传递，而负载均衡技术的采用，则更增添了系统的高可靠性，它可以将数据流量均衡的分配到不同的主机上，使得每台主机都可以稳定的运转。为了支持大用户量的访问，我们还采用了严格限定主机用户的策略，这就保证了每个用户所分配到的系统资源可以得到充分的保证，同时我们还采取了严密的系统安全防护措施，如7X24小时的系统防范以及数据的备份，确保用户网站稳定的运转。所有这些仅代表了时创网络Today's Network 在不断追踪"高技术"的一般成果，现在时创网络又在研发支持下一代互联网语言XML的新型网站系统。同时通过建立行业开放标准，时创网络愿意将其所拥有的客户资源与所有业内的软件开发商、系统运营服务商等所共享。时创网络将通过标准的API接口，引入更多的"第三方服务"，并将服务所产生的收益与您分享。若您目前正从事以下业务，请您将您的产品介绍及合作意向书提交给我们，我们将非常欢迎您的合作建议。

2002-05-07T07:12:00.000-03:00

PIRAMIDAL.
sentido figurado.
admirável ou monumental; colossal

GOSTO DESTA PALAVRA

2002-05-07T07:03:00.000-03:00

FALANDO DE NOMES PRÓPRIOS ALGUEM DISSE:

O NOME DA MINHA MÃE É O MAIS FEIO DO MUNDO.

OUTRA ADIANTA-SE E PERGUNTA:

É GERTRUDES?

ERA.

TOOOOOOIIIIIIIIIIIINNNNNNNGGGGGGG!!!!!!!!

2002-05-04T13:16:00.000-03:00

Gracias a la vida
Canta Mercedes Sosa

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me dio dos luceros que cuando los abro
perfecto distingo lo negro del blanco
y en el alto cielo su fondo estrellado
y en las multitudes el hombre que yo amo

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado el oído que en todo su ancho
graba noche y día grillos y canarios
martirios, turbinas, ladridos, chubascos
y la voz tan tierna de mi bien amado

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado el sonido y el abecedario
con él, las palabras que pienso y declaro
madre, amigo, hermano
y luz alumbrando la ruta del alma del que estoy amando

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado la marcha de mis pies cansados
con ellos anduve ciudades y charcos
playas y desiertos, montañas y llanos
y la casa tuya, tu calle y tu patio

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me dio el corazón que agita su marco
cuando miro el fruto del cerebro humano
cuando miro el bueno tan lejos del malo
cuando miro el fondo de tus ojos claros

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado la risa y me ha dado el llanto
así yo distingo dicha de quebranto
los dos materiales que forman mi canto
y el canto de ustedes que es el mismo canto
y el canto de todos que es mi propio canto

Gracias a la vida, gracias a la vida

2002-05-02T17:08:00.000-03:00

LEIS DE MURPHY

Quando um sapato serve direitinho no seu pé... É feio?

A outra fila sempre anda mais rápido.

Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.

Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.

Se você chega atrasado, começou a horas.

O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.

Se o caso é ganhar ou perder, você perde.

Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.

Tudo que começa bem, acaba mal.

Tudo que começa mal, acaba pior.

Tudo leva mais tempo do que se pensa.

Se você perceber que ha quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.

Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas e ir de mal a pior.

Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.

Toda solução cria novos problemas.

A natureza esta sempre a favor da falha.

Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.

Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.

Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.

Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.

Sorria...amanha será pior.

Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.

Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.

Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.

Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.

Nada e tão fácil quanto parece

A outra fila sempre anda mais rápido.

Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.

Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.

Nunca desenhe o que você pode copiar.

Nunca copie o que você pode decalcar.

Nunca decalque o que você pode recortar e colar.

Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.

A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.

Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.

Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.

Tudo funciona melhor ligado na tomada.

Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.

A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.

Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.

Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.

Dois erros são somente o começo.

É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.

Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.

Nada nunca é tão simples quanto parece.

Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.

Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.

O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.

Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.

A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.

X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.

Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.

Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.

Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.

Se o sapato serve, é feio!

Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

2002-05-02T16:51:00.000-03:00

COLABORAÇÃO DA SALETE

REGIMES DE GOVERNO

Diferenças entre os regimes de governo.
Socialismo:

Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá para seu vizinho.
Comunismo:

Você tem duas vacas, o governo toma as duas, e dá a você um pouco de leite.
Fascismo:

Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende à você o leite.
Nazismo:

Você tem duas vacas, o governo mata você e toma as duas vacas.
Burocracia:

Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
Democracia:

Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para cidade e consegue um emprego público.
Anarquismo:

Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco.
Capitalismo:

Você tem duas vacas, vende uma compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
Roseanismo:

No Maranhão, você tem a última vaquinha que resta, seca de fome, mas algum marqueteiro passa uma maquiagem nela ou filma um rebanho no Rio Grande do Sul e passa na novela das oito dizendo como os Sarney estão melhorando tudo por lá. Por isso você acaba votando nela.
FHCismo:

Você tem duas vacas, o governo privatiza as duas, vende baratinho para as multinacionais e você passa a comprar o leite bem mais caro. Aí a rede globo diz que globalização é uma tendência mundial e você acaba votando no Serra

2002-05-02T16:28:00.000-03:00

25 COISAS QUE LEVEI 50 ANOS PARA APRENDER
David Barry

1. Nunca, em hipótese nenhuma, jamais, tome uma pílula para dormir e um
laxante na mesma noite
2. Se for preciso identificar, em uma única palavra, a razão pela qual a
raça humana não atingiu e jamais atingirá seu potencial, a palavra é:
reuniões.
3. Há uma linha divisória muito tênue entre hobby e "doença mental".
4. As pessoas que desejam dividir com você suas convicções religiosas quase
nunca aceitam que você divida as suas próprias convicções religiosas com
elas
5. E quando Deus, que criou todo o Universo, em sua Glória infinita,
decidir fazer um comunicado a toda a humanidade, o mensageiro NÃO será um âncora de
TV com um corte de cabelo esquisito.
6. Não devemos pensar que nossa carreira é nossa vida.
7. Aconteça o que acontecer, sempre alguém vai encontrar algum modo de
levar a sério o que aconteceu.
8. Quando a situação fica crítica e tudo parece perdido, sempre há um
indivíduo que enxerga uma saída e está disposto a tomar a liderança. Quase
sempre esse indivíduo é louco.
9. Ninguém liga se você não dança direito! Levante e dance, ora!
0. Nunca lamba uma faca de trinchar carne.
11. Tire fora o papelzinho da sorte antes de comer o biscoito.
12. A força mais poderosa do universo é a fofoca.
13. Você jamais conseguirá encontrar alguém que lhe dê uma razão
convincente para seguir o horário de verão.
14. Jamais diga a uma mulher nada que possa dar idéia de que você acha que
ela parece estar grávida, a menos que você esteja realmente vendo um bebê
saindo de dentro dela naquele momento.
15. Há um momento na vida em que pessoas equilibradas param de querer que
os outros façam um tremendo auê só porque é seu aniversário. Esse momento é
quando se completa onze anos.
16. A única coisa em comum entre todos os seres humanos, independente de
idade, sexo, religião, status econômico ou raça, é que no fundo todos temos
absoluta certeza de que dirigimos melhor que os outros.
17. O principal objetivo de todos os protestos organizados é chatear as
pessoas que não estão participando do protesto.
18. Alguém que é gentil com você, mas grosseiro com o garçon um dia será
grosseiro com você. (Isto é muito importante! Preste atenção! Nunca fal
19. Seus amigos gostam de você, aconteça o que acontecer.
20. Nunca tenha medo de experimentar fazer alguma coisa nova! Lembre-se: Um
amador construiu a arca de Noé. Um monte de armadores profissionais
construiu o Titanic.
21. A qualidade de um filme é inversamente proporcional ao número de
helicópteros que há nele.
22. Pessoas que explicam que têm muito senso de humor em geral não tem
absolutamente nenhum.
23. A principal função do governo federal é fornecer assunto para charges.
24. Podem fazer todas as conferências de paz que quiserem, mas jamais
haverá paz no Oriente Médio. Daqui a bilhões de anos, quando a terra estiver
próxima do sol e não houver aqui exceto alguns microorganismos, os
microorganismos do Oriente Médio se odiarão entre si.
25. Tostão poupado não vale nada.

2002-04-26T06:44:00.000-03:00

Só 65%?

Estes caras são muito engraçados mesmo.

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2002-04-26T06:40:00.000-03:00

Ando impressionado com a popularidade do meu blog.
Vejam a mensagem que recebi hoje.

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Gente coisa é outra fina.

2002-04-22T06:27:00.000-03:00

This is my most favorite story.
It comes from the desert fathers, those early Christians who left everything and went to live with HIM in the deserts of Syria and Egypt.

John the Dwarf was a very saintly Abba. He was dying and so he called his disciples and told them this story :

"Once there was a prostitute. She had been a wanton woman for many, many years. One day, a handsome young lord was passing by and as soon as he saw her, he fell deeply in love with her. Love at first sight. Wanting to marry her, he proposed to her. Amazed, she replied, "Are you serious? Do you not know who I am?" But the young nobleman insisted. "Yes, I know who you are, but I love you deeply. I cannot live without you, and I want to marry you." He was crazy about her. "But I am unclean," she said.

"Don't worry, my love will cleanse you," he persisted.

The woman could hardly believe her good fortune! How could anyone possibly love her? She was filthy, she had slept with many men... And this man was rich, young, handsome. She could hardly believe her luck. This was a godsend blessing. It took her a long time to decide but eventually she agreed, and they were wed. A sumptuous marriage. He built for themselves a beautiful mansion and gave her all she could ever desire. Indeed, he would try to anticipate her needs. He cherished her dearly. Excessively.

But the men of the village resented this marriage. They had lost a woman whom they had been able to enjoy whenever it suited them. They wanted their 'fun' back. "We must win her back, " they argued. "And we shall do it. It would not be that difficult. After all, this woman was and is still a prostitute, even though she is married. Her body, her heart, her passions are just as carnal as ever..." So they agreed to go and seduce her back into her former life. They did not dare go through the main door.

They went to the back door and began whistling for her as they used to do before when they wanted to use her.

The woman heard them. And sure enough she felt torn apart inside. For it was true what the village men thought about her - her passions, her cravings, her yearnings were still as easily aroused as ever. But, on the other hand, how could she forget all that her husband had done for her? He had saved her. He had given her back her dignity as a woman. He had freed her. A mortal tug-of-war raged within her .... between passion and gratitude. "What can I to do?", she kept saying emotionally to herself.

There was only one safe route. And this is what she did.

She rushed to the bedroom where her husband was. She fell on him and started begging him to embrace her and cuddle her close. "Hold me, hold me tight," she kept insisting, "love me, please love me, lest I betray you!"

And the Abba concluded : "My sons, this is the parable of our lives. The prostitute is ourselves, who have often betrayed God and adulterated with other things not-God. But one day a rich, handsome, young man from Nazareth met us. Yes, his name is Jesus Christ. He fell in love with us and wished to marry us. Love at first sight. He knew us. He knew our filth and yet he wished to live an adventure of love and intimacy with us.

He is so crazy! Obviously the devils - the men of the village - try their very best to bring us out of our home. They want to exploit us. To maul us. And there is only one way not to succumb and return to our own vomit.

Yes, my sons, remember, only ONE way. You also, like the once-prostitute-now-wife must run and fall on Him and beg Him frantically to hug you and not let you go. And you know what? He will do it willingly, very willingly."

Yes, we are loved that much. So much!

Father Pius Edwin Sammut
Discalced Carmelite

http://hometown.aol.com/fatherpius/stories17.html

2002-04-22T05:49:00.000-03:00

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Chegou o sensacional e insuperável livro
THE BOOK IS ON THE TABLE TABAJARA
com palavras que você realmente irá usar...

a. Is we in the tape! = É nóis na fita!
b. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c. I am more I. = Eu sou mais eu.
d. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
g. She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.
h. Between, my well. = Entre, meu bem!
i. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
j. I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
k. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
l. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
m. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
n. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
o. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
p. You are by out! = Você está por fora!
q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o
bicho pega, se ficar o bicho come!
r. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
s. Don't fill my bag! = Não me encha o saco!
t. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
u. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
v. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
w. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

THE BOOK IS ON THE TABLE TABAJARA

IT IS ONE GOOD ( É UMA BOA)

2002-04-22T05:45:00.000-03:00

Morre Lentamente

Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca, não arrisca vestir uma cor nova e não fala com quem não conhece. Morre lentamente quem faz da televisão seu guru. Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o negro ao invés do branco e os pingos nos iis a um redemoinho de emoções, exatamente a que resgata o brilho nos olhos, o sorriso nos lábios e coração aos tropeços. Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto, para ir atrás de um sonho. Morre lentamente quem não se permite, pelo menos uma vez na vida, ouvir conselhos sensatos. Morre lentamente quem não viaja, não lê, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo. Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da sua má sorte, ou da chuva incessante. Morre lentamente quem destrói seu amor próprio, quem não se deixa ajudar. Morre lentamente quem abandona um projeto antes de iniciá-lo, nunca pergunta sobre um assunto que desconhece e nem responde quando lhe perguntam sobre algo que sabe. Evitemos a morte em suaves porções, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples ar que respiramos.Somente com infinita paciência conseguiremos a verdadeira felicidade.

Pablo Neruda

2002-04-18T15:33:00.000-03:00

Eu não entendo nada de guerra e muito menos desta entre Israel e Palestina.

Mas eu acho que aqueles tanques Israelenses dão pinta de que estão caindo aos pedaços.

Concordas blogueiro?

2002-04-18T15:16:00.000-03:00

Poetry for children of all ages!

This poem was written by Robert Louis Stevenson
Illustration by Myrtle Sheldon
Electronic enhancement © Copyrighted by Antelope Publishing
E-Publishers of Browser Readable E-Books on CD-ROM Since 1995

I have a little shadow that goes in and out with me,
And what can be the use of him is more than I can see,
He is very, very like me from the heels up to the head:
And I see him jump before me, when I jump into my bed.
The funniest thing about him is the way he likes to grow --
Not at all like proper children, which is always very slow;
For he sometimes shoots up taller like an india-rubber ball,
And he sometimes gets so little that there's none of him at all.

He hasn't got a notion of how children ought to play,
And can only make a fool of me in every sort of way.
He stays so close beside me, he's a coward you can see;
I'd think shame to stick to nursie as that shadow sticks to me!

One morning, very early, before the sun was up,
I rose and found the shining dew on every buttercup;
But my lazy little shadow, like an arrant sleep-head,
Had stayed at home behind me and was fast asleep in bed!

Surripiado deste local:
http://www.sombras.homestead.com/Tom_links.html

2002-04-18T14:57:00.000-03:00

Eu não acredito!!!!!!!!!!!!!!

No tribunal

Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima?
Não.
O senhor checou a pressão arterial?
Não.
O senhor checou a respiração?
Não.
Então, é possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia
começou?
Não.
Como o senhor pode ter essa certeza?
Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Sim, é possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum
lugar!!

2002-04-18T03:13:00.000-03:00

"Music is a moral law. It gives soul to the universe,
wings to the mind, fligh to the imagination, and charm and gaiety
to life and to everything." ((Plato))

2002-04-18T03:09:00.000-03:00

CHORO DE MULHER

Um garotinho perguntou à sua mãe:
Mamãe, por que você está chorando?
E ela respondeu: Porque sou mulher...
Mas... eu não entendo.
A mãe se inclinou para ele, abraçou-o e disse:
Meu amor, você jamais irá entender!...
Mais tarde o menininho perguntou ao pai:
Papai, por que mamãe às vezes chora, sem motivo?
O homem respondeu:
Todas as mulheres sempre choram sem nenhum motivo....
Era tudo o que o pai era capaz de responder.
O garotinho cresceu e se tornou um homem. E, de vez em quando, fazia a
si
mesmo a pergunta: Por que será que as mulheres choram, sem ter motivo
para
isso?
Certo dia esse homem se ajoelhou e perguntou a Deus:
Senhor, diga-me... Por que as mulheres choram com tanta facilidade?
E Deus lhe disse:
Quando eu criei a mulher, tinha de fazer algo muito especial.
Fiz seus ombros suficientemente fortes, capazes de suportar o peso do
mundo inteiro... Porém suficientemente suaves para confortá-lo!
Dei a ela uma imensa força interior, para que pudesse suportar as
dores
da
maternidade e também o desprezo que muitas vezes provém de seus próprios
filhos!
Dei-lhe a fortaleza que lhe permite continuar sempre a cuidar da sua
família, sem se queixar, apesar das enfermidades e do cansaço, até mesmo
quando outros entregam os pontos!
Dei-lhe sensibilidade para amar seus filhos, em qualquer
circunstância,
mesmo quando esses filhos a tenham magoado muito ... Essa sensibilidade
lhe
permite afugentar qualquer tristeza, choro ou sofrimento da criança, e
compartilhar as ansiedades, dúvidas e medos da adolescência!
Porém, para que possa suportar tudo isso, Meu filho...
Eu lhe dei as lágrimas, e são exclusivamente suas, para usá-las quando
precisar.
Ao derramá-las, a mulher verte em cada lágrima um pouquinho de amor.
Essas gotas de amor desvanecem no ar e salvam a humanidade!
O homem respondeu com um profundo suspiro...
Agora eu compreendo o sentimento de minha mãe,de minha irmã,de minha
esposa...
Obrigado, Meu Deus, por teres criado a mulher.

2002-03-24T05:54:00.000-03:00

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento, e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então...
Bom, desculpe, benzinho disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido.
A fada faz um círculo com a varinha e... zas!
O homem ficou com 90 anos!

MORAL DA HISTÓRIA:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

2002-03-21T10:42:00.000-03:00

Transcrito do
Tutty Vasques
http://www.no.com.br/revista/noticia/61165/atual

O verão que tomou todas!

É possível até que, na pressa para anunciar o outono, o sol não tenha atingido em cheio o equinócio de março. Vai ver passou raspando, bateu na trave _ sei lá! _, o verão parecia meio bêbado quando foi embora às 16h16 desta quarta-feira (20). A estação sempre foi chegada a uma loucura, mas dessa vez exagerou. De tão raros os instantes de sobriedade produzidos na temporada, sua crônica é a história de um pileque.

O método Gloria Trevi de reprodução em cativeiro, a guerra contra o celular pré-pago, a venda da Transbrasil, a onda de crimes políticos contra o PT, a candidatura Raul Jungman, o marido grego de Verônica Castiñera, a convocação do Romário, não importa o que se andou falando durante o verão, é tudo papo de pinguço. Dia seguinte dava aquela dúvida: será que o José Serra mandou mesmo proibir a Centelha Asiática e a Meleca Louca? E o César Maia, processou a Meteorologia?

É covardia falar mal do verão pelas costas, mas o que ele fez com a Cássia Eller, francamente, também não se faz. A morte da cantora suscitou notícias tão inacreditáveis quanto os trotes do crime organizado para o celular do Eduardo Suplicy ou as ameaças de José Sarney de subir à tribuna do Senado. Nos cadernos de Cultura, o grande babado _ bota babado nisso _ foi o romance de Francisco Weffort e Helena Severo. Pode?

Foi tudo tão maluco que a Mangueira foi campeã e, de passagem pelo Rio, o Edmundo só foi visto em coluna social. Ele e a esposa! Em compensação, Zuenir Ventura descobriu no Piscinão de Ramos o método “como usar camisinha embaixo d’água” (o assunto rendeu crônica memorável em O Globo). Nessa época, salvo engano, Lula estava em Búzios _ velejando com um empresário amigo dele. Nada, como se vê, faz muito sentido.

Junte-se a isso os adventos do sapato-bomba, da mulher-bomba e do Jorge Murad, o marido-bomba, e dá-se uma explosão de estupidez, a começar pela Casa dos Artistas e o Big Brother Brasil. Para piorar tudo, a Letícia Spiller cismou de ficar inteligente. Resultado: George Bush tropeçou num biscoito, Vera Fischer caiu nos braços desse tal Murilo Rosa e, igualmente lamentável, durou 24 horas a abstinência de Pedro Malan ao gel _ quase ninguém o viu de cabelos soltos, repartidos no meio!

Será para sempre obrigatório lembrar de alguma besteira quando o assunto for o verão de 2002. Teve o dia em que Caetano Veloso resolveu achar o Bin Laden bonito e aquele outro em que Marta Suplicy, recém-chegada de Paris, rasgou as calças em um prego da favela Nova Jaguaré. Como esquecer de Brasil x Islândia ou da carinha terna do ministro Sérgio Amaral ao ganhar da Estrela a milionésima boneca Suzi produzida no Brasil?

No cenário internacional, afora a tomada de Tora-Bora, Buddy, o labrador de Bill Clinton, morreu atropelado em um subúrbio de Nova York. Destaque também para o príncipe Harry, que virou uma espécie de Soninha da Grã-Bretanha ao cometer a bobagem de contar ao pai que fumou maconha. A garotada andou pegando pesado. A polícia americana descobriu que Charles Bishop, o adolescente que atirou um avião monomotor contra um prédio comercial na Flórida, estava sob efeito de um remédio contra espinha.

A polícia baiana também deu seu show: mostrou mais uma vez que está menos preparada para se rebelar que para combater o crime. A grande vítima do verão seria o publicitário Washington Olivetto, não fossem as bromélias. Mais que os seqüestradores, os mosquitos foram os grandes vilões da temporada, seguidos de perto pelos fotógrafos que flagraram a calcinha cor de pele (ou de pelo, sei lá!) da Luma de Oliveira.

A ciência implantou genes do espinafre em porcos, mas também andou pisando na bola. Disse primeiro que o Universo era verde e, depois, bege. Denise Stoklos também foi confundida com Supla no Baixo Gávea, mas, no caso dos artistas, a tintura dos cabelos, pelo menos, é igual. A cor do verão, entretanto, é o “vermelho Roseana” daquele terninho que a governadora usou para convencer o PFL a romper com o governo. Marco Maciel ficou pálido ao lado da candidata.

No fim da estação, o mar ficou inesperadamente transparente no Rio, decerto para ensinar a Anthony Garotinho o que é H2O. Se o governador for à praia em Ipanema, vai aprender até o que é Tatuí. Golfinho ele já conhece dos piscinões de Miami.

No mais, afora as chuvas em São Paulo, ficou tudo na ameaça: FH quase deu uns sopapos no FMI, a Dercy Gonçalves não posou nua para a Penthouse, o apagão não foi nada daquilo que se falava, o ministro Ney Suassuna desistiu da idéia maluca de virar o Miguel Fababella da política, o panelaço na Argentina também acabou perdendo gás, deu Lula nas prévias do PT e, até o horário de fechamento do verão, José Sarney não tinha subido à tribuna do Senado, deixando o discurso para o outono, que combina melhor com a tintura de seu bigode.

A imagem que melhor define o verão de 2002 foi registrada à meia-noite do dia 31 de dezembro na praia de Copacabana. Povo vaiando queima de fogos, francamente, nunca tinha visto!

2002-03-12T17:26:00.000-03:00

Renato!

Como sei que vc anda visitando o meu blog vou dar-te em primeira mão ésta notícia vinda da Turquia.

Pelo visto não vamos passar da primeira fase na copa do mundo.

O kýþlaya ilk adým attýðý andan itibaren baþlar saymaya þafak 540... þafak 280... þafak 95 ...þafak 7 ve þafak 1 derken hayýrlý tezkereler temennisiyle göreve baþlayan Mehmetcik bir bakmýþ ki tezkeresini almakta Romário e Kaká ..........Selahaddin Aksongur 'un Yönettiði , Mustafa Cankara’nýn Yapým ve sunuculuðunu yaptýðý Þafak Kaçta Askerim Felipão burro pazar hariç hergün sabah 06:00 ' da þafaðý o pessoal do flamengo é muito fraco saymaya devam ediyor..............

2002-03-11T12:37:00.000-03:00

Foto:
http://oglobo.globo.com/fotos/020311_capa_vasco.jpg

Sei não, mas o desmaio do Romário tá me parecendo "dengo".

Quando ele joga futivolei na areia, onde faz mais calor, o "peixe" não desmaia.

2002-03-11T12:32:00.000-03:00

Gente, pelo menos o jogo com a Islândia serviu para tomarmos consciência de que a nossa zaga tá pra lá de Fêz.

Ou muito me engano ou aquele drible que o zagueiro do flamengo levou (sim o zagueiro do flamengo), dá uma pálida idéia do que vem "pelaí".

Eu já botei as barbas de molho e vou passar o período da copa incomunicável e inaudível.

ET:

Alguém pode informar-me um lugar onde não se ouça e veja transmissões de futebol?

2002-03-11T12:24:00.000-03:00

Deu no Tutty

Filosofia

Tem adesivo novo circulando nas ruas de São Luís do Maranhão:

“Esperta era a Cássia Eller, que não tinha marido!”

2002-03-11T12:19:00.000-03:00

foto:
http://jbonline.terra.com.br/fotos/1103praia.jpg

Arpoador, domingo, 11/2/2002.

Agora imagine como estavam as outras praias onde tem areia!

2002-03-11T12:14:00.000-03:00

"Não importa em quantos pedaços seu coração foi partido.
O mundo não pára para que você o conserte."

Autor desconhecido.

2002-03-11T12:00:00.000-03:00

DesnecessIdades

Ana Merij

".....a mulher madura está pronta para algo definitivo..."
Affonso Romano de Sant'Anna

hoje acordei-me com vinte anos. falsos os espelhos que emolduram este rosto, este corpo, esta cara com linhas e travas.nem bem comecei a festa e já me dizem da hora final.ainda nem resolvi o que vou ser quando crescer, ainda não terminei meus sonhos, ainda não completei meus amores, ainda não provei dos sabores. perversos espelhos, cruéis todas as íris que me refletem, porque mentem, porque mascaram a menina que ainda sou nesta mulher madura-amargura, apenas cantada nos versos de um poeta louco, que disse um dia:- a mulher madura está pronta para algo definitivo. não eu poeta. as memórias que carrego foi a história quem contou, não vivi pearl habor, meus seios ainda nasciam quando 64 se escrevia em letras de horror, se gemia , era por eles, pequeninos e atrevidos, estufando minha carne criança . o sangue que jorrava, escorria pelas minhas pernas, entre espanto e gritos de dor.
não venham me dizer que a hora dos beijos ardentes, acabou.
não venham me dizer que está na hora do sanka.
já?
não é justo!
não é justo este constatar pálpebras marcadas nos meninos que amei, perceber a calvície nos homens que desejei, fortes e másculos, hoje flácidos , dolentes por sossegos de velhices.
quando foi que me desatei do tempo?
estes meus vinte anos estão retidos onde?
já não sei onde estou- passado e futuro uma só estação, retornâncias nascidas da senilidade, ou brava resistência de nunca madurar?
acho que sim, acordo me querendo ontem e assusto-me com a madureza gravada no riso que marca linhas em minha face, nas estrias riscadas no meu peito, no opaco que tingiu o brilho de meus olhares, na vagareza de meus andares.
sou esta mulher madura , estranha e desconhecida de mim, gritando na insônia que me pega até duas da madrugada,
esticando as mãos para agarrar os sonhos descendo pelo ralo da vida, as carnes maceradas pelos trancos dos anos, que nem vi passar.
espanto-me em flanar despercebida diante os olhares do mundo, fêmea invisível.
ainda desejo um assobio, um galanteio, um suspiro, mesmo que seja do moço sobre a escada, lavando as vidraças de meu prédio.
ainda me quero alvo de um assédio.
este existir sem perceberes , traz um sentimento de morte em efígie machucando a feminilidade que permanece inteira e plena dentro de mim.
não cederei as desistências, quero ser desejada, quero deixar um rastro de perfume por onde passar,e não ser apenas uma anônima mulher que passou pela calçada, como se passasse nada.
não me confortam frases de efeito, que a sabedoria vem com a maturidade, mentira, vem sim uma doída vulnerabilidade.
acometem- me todos os medos , as perdas vão ficando maiores e catalogadas.
betinho, o menino do primeiro beijo, enfartou na varanda de sua casa, olívia definhando na quimioterapia por um câncer de mama, carlos que não resistiu ao aneurisma cerebral....estão partindo todos, minha gente morrendo, à revelia da ciência que nos garante acréscimo de anos, que definiu novas marcas para terceira idade.
recuso tamanha e falsa generosidade.
renego este estar pronta para o definitivo.
não estou e nem quero estar.
pronta estou sempre e somente para a incomensurável capacidade de amar.
e se querem saber, não vejo poesia alguma em madurar, detesto esta placidez instalada nos meus gestos, esta tolerância que os anos gravaram sem minha outorga, este jeito senhora de estar.
ainda quero nadar nua sob quedas d'água, ainda quero rolar corpos em capins rosa-chá, ainda quero soltar meus cabelos ao vento, ainda quero pegar meu amado pelas mãos e viver noites de kama-sutra , até que o prazer nos carregue para mares nunca navegados, ainda quero desbordar.
na praça de siena já adejei com andorinhas.
não quero ser uma doce e sábia anciã....por favor me detenham, antes que chegue lá.
como derradeiro consolo, aceito a conquistada prontidão para ir a grécia...independente deste insuportável madurar!

2002-03-11T11:55:00.000-03:00

A MULHER MADURA

Affonso Romano de Sant'Ana

O rosto da mulher madura entrou na moldura dos meus olhos. De repente, a surpreendo num banco; olhando de soslaio, aguardando sua vez no balcão. Outras vezes ela passa por mim na rua entre os camelôs. Vezes outras a antevejo no espelho de uma joalheria.

A mulher madura, com seu rosto denso e esculpido como o de uma atriz, tem qualquer coisa de Melina Mercouri ou de Anouke Aimé.

Há uma serenidade nos seus gestos, longe dos desperdícios da adolescência, quando se esbanjam pernas, braços e bocas ruidosamente. A adolescente não sabe ainda os limites de seu corpo e vai florescendo estabanada. É como um nadador principiante, faz muito barulho, joga muita água para os lados. Enfim, desborda.

A mulher madura nada no tempo e flui com a serenidade de um peixe. O silêncio em torno de seus gestos tem algo de repouso de garça sobre o lago. Seu olhar sobre os objetos não é de gula ou de concupisciência. Seus olhos não violam as coisas, mas as envolvem ternamente. Sabem a distância entre seu corpo e o mundo.

A mulher madura é assim: tem algo de orquídea que brota de um tronco, inteira. Não é um canteiro de margaridas jovens tagarelando nas manhãs.

A adolescente, com o brilho de seus cabelos, com essa irradiação que vem dos dentes e dos olhos, nos extasia. Mas a mulher madura tem um som de adágio em suas formas. E até no gozo ela soa com a profundidade de um violoncelo e a sutileza de um oboé sobre a campina do leito.

A boca da mulher madura tem uma indizível sabedoria. Ela chorou na madrugada e abriu-se em opaco espanto. Ela conheceu a traição e ela mesma saiu sozinha para se deixar invadir pela dimensão de outros corpos. Por isto as suas mãos são líricas no drama e repõem no seu corpo um aprendizado da macia paina de Setembro a Abril.

O corpo da mulher madura é um corpo que já tem história. Inscrições se fizeram em sua superfície. Seu corpo não é como na adolescência uma pura e agreste possibilidade. Ela conhece seus mecanismos, apalpa suas mensagens, decodifica as ameaças numa intimidade respeitosa.

Sei que falo de uma certa mulher madura localizada numa classe social e os mais politizados têm que ter condescendência e me entender. A maturidade também vem à mulher pobre, mas vem com tal violência que o verde se perverte, e sobre os casebres e corpos tudo se reveste de uma marrom tristeza.

Na verdade, talvez a mulher madura não se saiba assim ante seu olho interior. Talvez a sua aura se inscreva melhor no no olho exterior, que a maturidade é também algo que o outro nos confere completamente.

Maturidade é essa coisa dupla: um jogo de espelhos revelador. Cada idade tem seu esplendor. É um equívoco pensá-lo apenas como um relâmpago de juventude, de um brilho de raquetes e pernas sobre as praias do tempo. Cada idade tem seu brilho e é preciso que cada um descubra o fulgor do próprio corpo.

A mulher madura está pronta para algo definitivo. Merece, por exemplo, sentar-se naquela Praça de Siena à tarde, acompanhando com o complacente olhar o vôo das andorinhas e as crianças a brincar.

A mulher madura tem esse ar de que, enfim, está pronta para ir à Grécia. Descolou-se da superfície das coisas. Merece profundidade.

A mulher madura é um ser luminoso às 4 horas da tarde, quando as sereias se banham e saem discretamente perfumadas com seus filhos pelos parques do dia. Pena que seu marido não note, perdido que está nos escritórios e mesquinhas ações nos múltiplos mercados de gestos. Ele não sabe, mas deveria voltar para casa tão maduro quanto Yves Montand e Paul Newman, quando nos seus filmes.

Sobretudo, o primeiro namorado ou o primeiro marido não sabem o que perderam em não esperá-la madurar. Ali está uma mulher madura, mais que nunca pronta para quem a souber amar.

2002-03-11T11:54:00.000-03:00

A mulher que ama

Artur da Távola

Percebo aonde vai. São três e vinte da tarde e o passo seguro, uma pressa sentida, óculos escuros, a calça comprida branca não é justa demais, mas suficiente para demonstrar resistências cárneas de seus 40 e poucos anos. Já sei aonde vai: encontrar-se com seu amor.

Secreta ou não, a mulher que tem um amor não é que se esconda, mas anda na rua como se não olhasse para os lados, com medo de que os lados olhem para ela. O passo é firme. Há uma pressa contida para não despertar desconfiança. Há sempre uma seriedade grave na mulher que vai encontrar o seu amor. Parece prever os crimes e dores embrulhados em toda verdadeira história de amor, ao lado das felicidades prometidas e do milagre da reciprocidade sensual. Ela parece zangada, mas tudo aquilo é defesa para a fragilidade e a consciência antecipada das conseqüências do amor. Sobretudo quando maduro.

A mulher de quarenta e poucos anos, ainda bela e rígida, a carne alegre, os impasses vividos, quais serão? Um casamento fracassado? Filhos adolescentes que muito lhe exigem de cuidado e atenção? Sua mãe idosa e sábia a desaconselhar-lhe a aventura? O medo de que o marido (será ela casada?) tudo descubra? E o flagrante? Toda essa tragédia doentia, verdadeira ou não, pulsa na mulher severa que vai célere ao encontro do homem amado ou desejado, em horas perdidas, migalhas de tempo que a felicidade lhe permite entre sobressaltos e sustos.

Percebo-lhe o fremir contido a pulso, mas taquicárdico, ao vê-la no passo decidido e no jeito discreto de caminhar seguro, indiferente aos transeuntes, porque a mulher apaixonada só sabe de seu amor. Ela é o monotema de tudo o que cala e não do que fala. O amor de mulher pulsa silencioso mas gritante por baixo de tudo o que faz e diz. Tem a mesma obsessão recôndita e irrevelada dos suicidas antes da consumação do ato. É um ser de susto e coragem notável.

É ela que vejo passar, com muitos rostos diferentes nas tardes esquecidas, o passo firme e ar de poucos amigos, como se a rua fosse uma demorada e inoportuna passagem, irritante e inacabável intervalo até o momento do encontro redentor. Sinto-lhe o latejar da alma e do sangue e torno-me admirador de sua decisão. Por certo ela deve ser bem mais corajosa do que o ser amado. Deve enfrentar decisões para ele impossíveis por falta de coragem. Tem muito mais a perder.

Lá vai ela em seu passo vencedor de guerreira, disposta a tudo, até morrer, por uma hipótese de felicidade e a incerta impressão de que tudo pode acabar de repente.

2002-03-11T11:53:00.000-03:00

Mulher, sua origem e seu fim

Luiz Fernando Veríssimo

Existem várias lendas sobre a origem da Mulher. Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher. E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação. Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou mulher, que é "melhor" em aramaico.
Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só para não jogar barro fora. Zeus teria arrancado a mulher de sua própria cabeça. Alguns povos nórdicos cultivam o mito da Grande Ursa Olga, origem de todas as mulheres do mundo, o que explica o fato das mulheres se enrolarem periodicamente em pêlos de animais, cedendo a um incontrolável impulso atávico, nem que seja só para experimentar, na loja, e depois quase desmaiar com o preço. Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma atual. No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de kimono. E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de massagem.
Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica.
Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primevo, e é o descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio. É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não!
Uma das teses mais aceitáveis sobre o papel da mulher na evolução do homem é a de que o primeiro encontro entre os dois se deu no período paleolítico, quando um homo-sapiens mas não muito, chamado, possivelmente, Ugh, saiu para caçar e avistou, sentado numa pedra penteando os cabelos, um ser que lhe provocou o seguinte pensamento, em linguagem de hoje:
"Isso é que é mulher e não aquilo que tenho na caverna".
Ugh aproximou-se da mulher e, naquele seu jeitão, deu a entender que queria procriar com ela. "Agh maakgrom grom", ou coisa parecida. A mulher olhou-o de cima a baixo e desatou a rir. É preciso lembrar que Ugh, embora fosse até bem apessoado pelos padrões da época, era pouco mais do que um animal aos olhos da mulher. Tinha a testa estreita e as mandíbulas pronunciadas e usava gordura de mamute nos cabelos. A mulher disse alguma coisa como "Você não se enxerga, não?" e afastou-se, enojada, deixando Ugh desolado. Antes dela desaparecer por completo, Ugh ainda gritou "Espera uns 10 mil anos pra você ver!", e de volta à caverna exortou seus companheiros a aprimorarem o processo evolutivo.
Desde então, o objetivo da evolução do homem foi o de proporcionar um par à altura para a mulher, para que, vendo o casal, ninguém dissesse que ela só saía com ele pelo dinheiro, ou para espantar assaltantes. Se não fosse por aquele encontro fortuito em alguma planície do mundo primitivo, o homem ainda seria o mesmo troglodita desleixado e sem ambição, interessado apenas em caçar e catar seus piolhos, e um fracasso social.
Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação?
Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta. Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo. Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se
trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista.
Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos. Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir. Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe. E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros,
suas bocas. Meu Deus, algumas até sardas no nariz. Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa quando está chegando no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso! E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos?
Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o que elas querem. Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, como um sorriso, minha tese está certa. Se nada me acontecer, é sinal de que a tese está certa, mas elas não temem mais o desmascaramento. O que elas querem, afinal? Se a mulher realmente veio ao mundo para inspirar o homem a melhorar e ser digno dela, pode ter chegado à conclusão de que falhou, que este velho guerreiro nunca tomará jeito. Continuaremos a ser mulheres com defeito, uma experiência menor num planeta inferior. O que sugere a possibilidade de que, assim como veio, a mulher está pronta a partir, desiludida conosco. E se for isso que elas conspiram nos banheiros? A retirada?
Seríamos abandonados à nossa própria estupidez. Elas levariam as suas filhas e nos deixariam com caras de Ugh. Posso ver o fim da nossa espécie. Nossos melhores cientistas abandonando tudo e se dedicando a intermináveis testes com a costela, depois de desistir da mulher sintética. Tentando recriar a mágica da criação. Uma mulher, qualquer mulher, de qualquer jeito. Prometemos que desta vez não as decepcionaremos.
Uma mulher!
Como é que se faz uma mulher?

2002-03-06T08:04:00.000-03:00

Enviado pela minha amiga Sirlei

Um cientista vivia preocupado com os problemas do mundo e estava resolvido
a encontrar meios de minorá-los. Passava dias em seu laboratório em busca
de respostas para suas dúvidas...

Certo dia, seu filho, de sete anos, invadiu o seu "santuário" decidido a
ajudá-lo a trabalhar. O cientista, nervoso pela interrupção, tentou fazer
com que o filho fosse brincar em outro lugar.

Vendo que seria impossível demovê-lo, o pai procurou algo que pudesse ser
oferecido ao filho com o objetivo de distrair sua atenção. De repente,
deparou-se com o mapa do mundo e alegrou-se, pois era exatamente o que
procurava! Com o auxílio de uma tesoura, recortou o mapa em vários pedaços

e, junto com um rolo de fita adesiva, entregou ao filho dizendo:
"Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o mundo para
consertar...
Aqui está o mundo todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem
direitinho, mas não se esqueça: faça tudo sozinho!"

Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa. Algumas horas
depois, ouviu a voz do filho que o chamava calmamente:
"Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho!"

A princípio, o pai não deu crédito às palavras do filho. Seria impossível,
na sua idade, ter conseguido recompor um mapa que jamais havia visto.
Relutante, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que
veria um trabalho digno de uma criança. Para sua surpresa, o mapa estava
completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares.
Como seria possível?
Como o menino havia sido capaz?
Perguntou-se o cientista e resolveu averiguar com o filho como ele tinha conseguido tal feito:
"Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu?"
"Pai , eu não sabia como era o mundo, mas, quando você tirou o papel da
revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem.
Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei... mas não consegui.
Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o
homem, que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a
folha, e vi que havia consertado o mundo!"

2002-03-06T06:59:00.000-03:00

Cinema

O filme "Onze Homens e Um Segredo", de Steven Soderbergh, trata com um "certo glamour" os bandidos de luxo no cinema.
No elenco grandes nomes da telinha:

Brad Pitt, Matt Damon, Andy Garcia, Julia Roberts e George Clooney.

Em 1959, outra turma de nome dava vida ao mesmo título:

Frank Sinatra, Dean Martin e Sammy Davis Jr.

Embora o bom humor dos filmes, a temática não merecia uma reprise.
Já temos lalau demais e muitos outros candidatos querendo aprender.

O recruta zero é bem humorado e mais dignificante.
Ponto a favor do personagem do Mort Walker.

Imagem obtida no seguinte endereço:
http://www.museunostalgia.hpg.ig.com.br/index2.html

2002-03-06T06:34:00.000-03:00

Depois de longos dias sem postar nada de minha autoria e copiando descaradamente material alheio, volto hoje........... dando esta notinha exdrúxula.
Sou definitivamente uma nulidade.
Ainda bem que ninguém visita o meu blog.

image from:
http://www.spaccatutto.com.br/educacao/imagens/ladrao.jpg

2002-03-05T11:21:00.000-03:00

Narcisismo é a impossibilidade de sair de dentro de si para a interação com o outro, esteja este outro externalizado no seu mundo de relações pessoais ou internalizado sob a forma de representações.

by Evelyn Pryzant

2002-02-27T09:17:00.000-03:00

Clonado da Cora.

http://cora.blogspot.com

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:

-- Você tem um último pedido?

-- Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , É o Tchan e Molejo pela última vez!

-- Concedido -- disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:

-- E quanto a você, qual é o seu último pedido?

-- Por favor, posso morrer primeiro?

2002-02-27T00:10:00.000-03:00

Eu ando bastante confuso ultimamente.

Depois de ler o trecho abaixo não sabia se ria ou chorava.
Help!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Many years ago, a neighbor of my grandparents' was having a problem with birds eating his grass seed. He posted small signs around the yard which begged, "Please don't eat the seed." The signs were written in several different languages. When asked why that was, the neighbor explained that he didn't know what language birds spoke.

2002-02-27T00:01:00.000-03:00

Colaboração "a cabresto" da
Paulíssima

http://www.paulissima.blogspot.com

Alô, meninoooos!!!!

31 dicas femininas para você cuidar de si mesmo

1 - Cheiro bom de homem... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é extravagância.

2 - Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho e caipirinha, idem). De alho e cebola, não.

3 - Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela.

4 - Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu.

5 - Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo.

6 - Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.

7 - Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus.

8 - Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

9 - Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de graxa.

10 - Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem meu estivador, mostra quem manda aqui".

11- Admitimos que você tenha barriga - mas não que você seja uma enorme barriga.

12 - Pelos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

13 - Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... nem sempre.

14 - Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

15 - Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

16 - Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.

17 - Homens com músculos deinidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

18 - Ha três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir a padaria, e os que têm todos os discos do Abba.

19 - Não se depile, a menos que:
a) a sua mulher peça;
b) você seja triatleta;
c) você seja masoquista.

20 - Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e esquece-los dentro do armário. Para sempre.

21 - Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa - não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

22 - Dentes brancos e bem tratados vão bem - mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

23 - Se você usa sunga, vamos lhe contar segredinhos, jamais coloque-a na nossa cama.

24 - Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca esbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

25 - Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

26 - Nas roupas, prefira sempre o básico - mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe da polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

27 - Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pro-Vida são tão assustadores como serial killers.

28 - Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

29 - Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

30 - Não tenha chulé. Vire-se.

31 - E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém a sua imagem e semelhança - não uma mulher.

2002-02-21T20:12:00.000-03:00

Campanha para alegrar a sua viagem de elevador.

Aqui vai um cutandpaste:
surripiado de:

http://mobacana.blogspot.com

Se vc trabalha em edifícios altos, não deixe suas subidas e descidas de elevador ficarem monótonas com aquelas conversas sobre o clima, não fique apenas reparando nas caspas das cabeças alheias, não fique encarando as luzinhas dos andares... aqui vão algumas idéias de diversão...
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "E aí, sua esposa ligou!"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la. Então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Leve baralho e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
8) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
9) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
10) Pergunte: " Você sentiu isso?"
11) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
12) Mate moscas que não existem.
13) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
14) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!!" e apague as luzes.
15) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
16) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?".
17) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
18) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
19) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
Mais idéias????

2002-02-21T12:13:00.000-03:00

Gentem!

Tem uma candidata no BBB que está se fingindo de morta.
A dita cuja não fala nada o tempo todo.
Quem é?

2002-02-21T12:03:00.000-03:00

Pirei legal.
Eu pensava que o Bruno iria ser o vencedor do BBB e o cara foi eliminado.
Ele fazia o maior comercial do programa.
Em cada 6 palavras que o dito cujo falava, 7 eram Brother.
Não entendo nada de marketing.
Desculpem.

2002-02-21T11:51:00.000-03:00

Eu sou visceralmente contra a clonagem.
Mesmo na ficção.
Para que eu não fique mais contrariado ainda, não inventem de clonar a Jade.
Pediria meus sais.
Que mulherzinha chata sô!
Além dos seus naturais "predicados" prestem bem atenção e me digam se a "xuxu" sofre ou não de asma.
Inshalá.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

ET:
Xuxu,
quando resolve dar não tem quem possa impedir.

2002-02-21T11:36:00.000-03:00

A propósito de novelas, a personagem da Regina Duarte anda exagerando nos "modelitos".
Dia destes quando foi para um jantar com o marido, a roupa que ela usava parecia mais uma proteção de gesso do que um vestido.
Além do mais, ficou toda enrrugada nas costas.
Como criadora de moda que ela é na novela e sempre procurando caprichar, deveria manda refazer aquela peça ou melhor ainda, incinerá-la.

Ainda bem que eu posso fazer minha catarse assistindo novela e o big brother.

2002-02-21T11:29:00.000-03:00

Aos nossos milhares de visitantes que não sabem o que fazer com os cd's que a
UOL e AOL lhes mandam, uma sugestão.
Encaminhem para a globo que eles vão fazer um colar e um par de brincos para o personagem da Vera Fischer na
novela O Clone.
Vai ser cafona assim em Pindamonhangaba!!!!!!!!!!!!!!!!

2002-02-21T11:26:00.000-03:00

Huuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmm?

2002-02-21T11:20:00.000-03:00

Mosquito da dengue?
Tô fora!

2002-02-21T08:37:00.000-03:00

Pessoar!

Eu "tô bolado" com as campanhas contra o mosquito da dengue pois o famigerado está levando a melhor.
Recentemente as forças armadas(parte) aderiram ao "combate" mas eu não entendi o motivo pelo qual a Aeronáutica não entrou.
Logo ela que "avua"!!!!!!!!.
Até agora que eu saiba, ninguém foi picado por uma larva e sim pelo mosquito que lógicamente estava voando.
Tem erro de estratégia no pedaço.
Agora pelamordedeus não vamos pedir a colaboração da aviação americana com os tais "bombardeios cirúrgicos".
Tem dó.

Que saudades do pernilongo.

2002-02-21T08:18:00.000-03:00

Eu sei que tem um outro badalado cânion lá nos "estates".
Mas tu não vais fazer uma estafante viagem, pagar em dolar, sofrer de "jetlag" e correr o risco bin laden, com uma preciosidade destas aqui bem pertinho.
Só não podes é esquecer a tua xereta, viajar pela Soletur/Transbrasil e chegar muito perto da borda, "prá"
não despencares lá no fundo, bagual.
O resto é festa, com muito churrasco e chimarrão.

Barbaridade guri!

Os índios guaranis que habitavam a região batizaram a gigantesca e misteriosa fenda que se abria em meio ao campo de Itaimbé (ita/pedra e aimbé/afiada). O Itaimbezinho, como ficou conhecido, é o maior cânion do Brasil, e impressiona pelos seus 5.800 metros de extensão e pela verticalidade dos seus paredões de pedra. Eles adquiriram uma tonalidade cinzento-amarelada, devido aos liquens que os revestem e que, em alguns pontos, deixam sobressair manchas escuras mostrando a rocha nua.

Localizado a 945 metros acima do nível do mar, sua largura varia entre 600 e 2.000 m, e sua profundidade atinge, em média, 600 m. Em alguns pontos, suas paredes chegam a 720 metros de altura. Perto do vértice do cânion, o rio Perdiz despenca de uma só vez até o fundo do desfiladeiro, formando a cascata Véu de Noiva, cujas águas cristalinas evaporam antes mesmo de bater no fundo. Outra cachoeira, a do Tigre Preto, deságua um pouco mais à frente. O rio se estende por toda a extensão do Itaimbezinho, recebendo as águas de vários outros arroios que se lançam sobre a grande garganta.

Sua formação resultou de sucessivos derrames basálticos dos períodos Triássico e Jurássico, há 130 milhões de anos, quando uma forte explosão subterrânea precipitou as lavas que se esparramaram em forma de crosta. Essa crosta rachou ao meio e suas bordas dão a impressão de que foram esculpidas e aparadas a faca. Muito tempo depois o topo desta serra foi coberto por densa vegetação de araucárias. Formações similares existem apenas na África e na Índia. Suas bordas abrigam espécies de plantas - como as araucárias centenárias que desafiam o abismo e dão a exata proporção do penhasco - e animais que já não são mais vistos com facilidade em outras regiões do Estado e do país.

Créditos:
Imagens do Itaimbezinho em:

http://360graus.terra.com.br/itaimbezinho/imagens/n_aparados11.jpg

2002-02-11T20:31:00.000-03:00

Recebido da Ro

http://justforfun.blogspot.com

por e-mail.

Você é Engenheiro ou Gerente????

Um homem caminha pela rua em um pequenino povoado,
quando de repente
percebe bem acima de sua cabeça, um balão de ar quente.
No cesto desse
balão, há um senhor que lhe acena desesperadamente.

Com curiosidade, ele se aproxima o máximo possível e o
ouve com atenção.
Por fim, o piloto consegue fazer com que o balão baixe
mais um pouco, e
lhe grita:

- "Desculpe, cavalheiro, mas poderia ajudar-me? Prometi
a um amigo que me
encontraria com ele as duas da tarde, porem já são duas
e meia e não sei
onde me encontro!".

O outro homem, com muita cortesia, respondeu:
- "Mas claro que posso ajuda-lo! Você se encontra em um
balão de ar
quente, flutuando a uns vinte metros acima da rua. Esta
a quarenta graus de
latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude
oeste".

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com
um sorriso:
- "Amigo, você e um engenheiro?"
- "Sim senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?"
- "Porque tudo o que você me disse esta tecnicamente
correto, porem esta
informação me e totalmente inútil, pois continuo
perdido".

O engenheiro fica calado por alguns segundos e
finalmente pergunta ao
balonista:
- "E você, não seria por acaso um gerente?"
- "Sim, sou gerente de uma empresa. Como descobriu?"

- "Ah, foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde esta
e nem para onde
vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima ideia de
como ira cumprir
e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu
problema. Continua
exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar.
Porem agora, por um
estranho motivo, a culpa passou a ser minha!..."

2002-02-07T07:40:00.000-03:00

Eu assisto mas é uma

MERDA!

2002-02-07T06:46:00.000-03:00

Calma, calma.

Por enquanto só no japão.

A mulher do Tavinho iria gostar muito.

THE CELLPHONE THAT KNOWS (ROUGHLY) WHERE YOU ARE

Handsets now come with a "GPS" like feature: current position identification .. the phone is capable of informing 3rd party web services (or other users) where you are based on your current cell. This means zoomable maps on your cell screen, instant service (restaurant, shop, bank, post office..) lookups automatically filtered for your location, and other clever location based services: recommend a train/bus route, check up on your kids?

2002-02-07T06:05:00.000-03:00

Fala sério!

Duas formigas japonesas se encontraram no meio da rua:
Qual o seu nome?
Fu.
Fu o que?
Fu Miga
E o seu?
Ôta.
Ôta o que?
Ôta Fu Miga.

2002-02-07T05:32:00.000-03:00

Prometo que não vou falar mais da globeleza, mas que ela dá força para a expressão - levando a vida nas cochas não tem dúvida.

2002-02-07T04:21:00.000-03:00

As mulheres que não aturam a Globeleza devem andar felizes da vida.

Quem viu o comercial do Supermercado Guanabara que o diga.

Que voz horrível!!!!!!!!!!!!!!!!

2002-02-07T04:06:00.000-03:00

Eu não concordo mas como estamos numa democracia plena aqui vai:

COISAS QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR DE UM HOMEM

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe
alguns sapatos novos?

3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre
nossa relação...

4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar
conversando...

5. Não... não estou com pressa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Você está com dor de cabeça?
Deixa que eu pego um remédio para você
e faço um massagem para você relaxar.

9. Eu realmente não sei o caminho.
Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...

11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não
experimenta ma is alguns?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

13. Você cortou o cabelo?!

14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você,
não sei como viveria.

15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos
ao restaurante mais caro da cidade.

16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que
não a vemos.

17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você
merece descansar.

18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

19. Eu acho a Feiticeira tão artificial.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com
você

21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é
fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!!

22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa
história de a filha dele ficar de calcinhas na janela.
Que pouca vergonha!!

23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão
divertidos.

24. Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina.

Colaboração da Ro para melhoria das relações entre cônjuges.

2002-02-06T11:53:00.000-03:00

Afinal, quem está apresentando o

BBB (Baita Bando de Bundões) é a

Marisa Orth ou a Magda?

2002-02-02T08:39:00.000-03:00

Vamos levar a internet mais a sério.

Eu asseguro que tem uma vizinha aqui no prédio que engravidou fazendo um download.

Os fofoqueiros dizem que a verdade verdadeira é que a sua (dela) conexão (sem trocadilhos por favor)
era muito lenta e enquanto esperava a conclusão.................

Mas é mesmo fofoca.
Os avós acreditaram e até gostaram do nome escolhido para a criança:

Span.

E você o que acha?

2002-01-30T20:21:00.000-03:00

Muita calma.
Para as mulheres que nos blogs andam reclamando da eterna forma da
Globeleza,
uma boa notícia colhida pelos meus correspondentes no Jardim Botânico.
Aquilo tudo é truque do Hanz Donner.
Ele filmou a dita cuja há uns dez anos e a cada carnaval só acrescenta efeitos especiais.
E digo mais, ela já tem celulite, estrias e culotes.
Fiquem tranqüilas.

2002-01-29T06:35:00.000-03:00

Tem gente que gosta de inventar:

.........a paródia "é um híbrido dialogístico intencional".

Taaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiisssss brincaaaaaaaaaaaaaannnnnnndddddooo?

2002-01-27T14:16:00.000-03:00

國眾電腦提供迅速、確實、便利的維修服務，是我們對客戶的義務與責任，
「一年到府服務」、「假日不打烊」及「國眾電腦健保手冊」是國眾領先同
業對消費者提出的堅定承諾，而全省158家維修服務站（6家直營店、152家
加盟店）及282多家加值經銷商服務據點，更提供在銷售業務、維修、訓練
及零組件供給方面的強力後援，方便對客戶的就近服務。

Respondo informando que os ingressos já estão em meu poder.
Abraços

2002-01-27T03:46:00.000-03:00

Luma de Oliveira

Esta mulher é louca.

Aparece em público com um vestido daqueles e reclama que ao publicarem sua foto
estavam expondo-a demais?

E a Isis de Oliveira que pirou namorando o "Batman"?

Que dupla!

Ninguém merece.

2002-01-25T06:47:00.000-03:00

Finalmente, com a ajuda do Dr. Silvana, consegui me digitalizar.

01101111011001000110100101101100011011110110111000100000011000110110111101101001011011010110001

Tava cansado de operar em modo analógico.

2002-01-25T06:36:00.000-03:00

Não é só a rede elétrica que está com parafuso frouxo.
Tem que ter mais alguém.
Nosso país tá uma merda.
Assim não há otimista que aguente.

2002-01-24T02:19:00.000-03:00

011011110110010001101001011011000110111101101110001000000110001101101111011010010110110101100010011100100110000100100000011011000111010101100011011000010111001100100000011001000110010100100000011011110110110001101001011101100110010101101001011100100110000100000000

Pois é!

2002-01-24T00:58:00.000-03:00

Você consegue escrever 96 sem o 9 e o 6?

Eu consigo:

%

2002-01-24T00:54:00.000-03:00

Você não pode viver sem saber que...

+ O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
+ Água quente é mais pesada que água fria.
+ Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
+ Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
+ O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
+ É impossível espirrar com os olhos abertos.
+ Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia.
+ Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça.
+ É impossível suicidar parando a respiração.
+ Os americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
+ Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
+ A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim zoológico que existia na cidade.
+ Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.
+ Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas e ainda continuar vivas.
+ Custo médio para criar um cachorro de médio-porte até os onze anos: US$6400.
+ 7% dos americanos comem diariamente no McDonald's.
+ O código telefônico internacional para a Antártida é o 672.
+ É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.
+ Quantidade de dinheiro que as linhas aéreas americanas economizaram em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada: US$ 40.000.
+ Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
+ Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamente o peso de 6 elefantes.
+ Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
+ 70% dos americanos já visitaram a Disneyland ou a Disney World.
+ Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir TV durante 3 horas.
+ Formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
+ Escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
+ O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
+ A Terra pesa 6.588.000.000.000.000.000.000.000 de toneladas.
+ Só um alimento não se deteriora: o mel.
+ Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água.
+ O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.
+ Golfinhos dormem com um olho aberto.
+ Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
+ A Antártida é o único continente sem répteis.
+ O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.
+ As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
+ O pingüim é o único pássaro que pode nadar, mas não voar.
+ Na Casa Branca, há 13.092 facas, garfos e colheres.
+ Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.
+ Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.
+ Há mais de 52.600.000 de cachorros nos EUA.
+ O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
+ O elefante é o único animal com quatro joelhos.
+ O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
+ Destros vivem, em média, nove anos mais que canhotos.
+ A população mundial deve dobrar em 2050.
+ O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
+ Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
+ O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
+ Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
+ O crocodilo não consegue pôr sua língua para fora.
+ Ursos polares são canhotos.
+ Estrelas-do-mar não têm cérebro.
+ As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
+ Ratos não vomitam.
+ "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
+ Uma asa de mosquito se move 1.000 vezes por segundo.
+ Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
+ Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia.
+ O crânio humano tem 29 ossos.
+ Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
+ 7% dos americanos acreditam que Elvis Presley ainda está vivo. (Devem ser os mesmos que comem no McDonald's diariamente)
+ Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
+ A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
+ Ovelhas não bebem água corrente.
+ Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
+ Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
+ 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são

Colaboração compulsória da Jo:

http://justforfun.blogspot.com/

2002-01-22T07:06:00.000-03:00

Duas notícias de última hora:

1) A apresentação do Salgueiro nos piscinão de ramos foi cancelada.

2) O outdoor do "Modess" nas proximidades do piscinão foi retirado.

2002-01-22T07:01:00.000-03:00

Dizem que quando a NASA iniciou o projeto de lançamento de astronautas, descobriram que as canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver esse problema, contrataram a Andersen Consulting (hoje Accenture). Empregaram uma década e 12 milhões de dólares desenvolvendo uma caneta que escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça, debaixo d'agua, em praticamente qualquer superfície, incluindo cristal, e em variacões de temperatura desde abaixo de 0 até mais de 300o. Celsius... Os russos utilizaram um lápis!!!